Редкая прелесть бородавчатая!
Какая больше нравится?
Севастопольский вальс |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Севастопольский вальс » Курилка » Курилка-2
Редкая прелесть бородавчатая!
Какая больше нравится?
Мыша
Это она? Что-то не разглядеть красавицу. Требую крупный экземпляр, чтобы как под лупой. Мышка, расстарайтесь, ведь Вы это точно можете!
Мыша
Вторая (если это всё-таки жаба, у нас они тёмно-коричневые все). Эта же красотка всё-таки зелёная. Вы меня вводите в заблуждение наверняка.
Что-то не разглядеть красавицу
Мыша
Вот теперь это она. Спасибочки! Так и поцеловала бы козявку в пятнышки!Это просто чудо природы какое-то.
танковая рота в наступлении
Iraclija
А как насчёт красавцев-пауков? Ссылка-здесь их много)))
энтомолог Юрген Отто считает паука-павлина одним из самых красивых созданий на Земле.
с бодрым утром!)))
Спасибо энергетикам, что не допустили конца светика...
Мы писали, мы писали или что делать когда нас настигает туннельный синдром
http://habrahabr.ru/post/40692/
Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с последующей поддержкой уже "долгоиграющими" эндогенными морфинами -эндорфинами (так как фенилэтиламин достаточно быстро ращепляется моноаминоксигеназой). Это биохимия. Совершать что-то ради любви - это то же самое, как за секрецию желудка Родину продать. Стихи о любви - ничто иное, как описание литературным языком кайфа наркомана.
(с)
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе...
=============
- Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох..!
=======================
джим
я знаю,кто это))) мру)))
http://www.avanturist.org/blog/column/avanturist
Wishtе
ладно.....а ты ,помнишь анекдот про Чапаева,Петьку и "нюанс"?
Wishtе
я знаю,кто это))) мру)))
та не ))).это,всего лишь Магритт....((((
джим
та не ))).это,всего лишь Магритт....((((
я же пошутила))))
анекдот не помню))
Wishtе
анекдот не помню)
погугли ))),причём,Чапай(в данной ситуации)-Россия,а,Петька-украина )))нюанс (((
джим
погугли )))
эт хорошо,что ты его не стал писать)))
"не путать Божий дар с яичницей"(?)
кто задумывался,над "буквальным" значением? )))
Вот смотрите, очень непростое объяснение, восходящее к арабскому языку. Божий дар – это способность творить чудеса. ♦ Яичница по-арабски عجة ъигга (сравните англ. egg), арабское слово со значением "путать" (например خلط хлт#) что-л. с чем требует предлога б (بـ ). Если предлог следует после слова ъигга, то получившееся عجة بـ становится неотличимым от арабского إعجاب "чудо", что есть, по укоренившемуся мнению, "божий дар". Отсюда путаница чуда с яичницей.
Есть еще одно объяснение: яйцо - символ зародившейся жизни, а она в свою очередь и есть божий дар. Разбитое яйцо - символ жизни прерванной. Прозаично и грубо - не разбив яиц, яичницу не приготовить. А уж ее-то божьим даром не назовешь...Казалось бы, такое привычное и понятное выражение: не смешивай в одну кучу несовместимое! А вот достоверно объяснить сложно.
а "куролесить"?вообще убило )))
от старин, слова куролес - искаженная передача греч. kyrie eleison - господи помилуй.)
это,как получается?
я накуролесил,а Господь меня помиловал? так,что-ли?
джим
а я использую эти выражения и как-то не задумываюсь над происхождением)) на генном уровне))
Вот смотрите, очень непростое объяснение, восходящее к арабскому языку
буквально на днях попадалась книга,где объяснения даны в таком духе. только это как-то бредово,на мой взгляд))
вот это было интересно прочитать:
Лев Успенский. Ты и твое имя
http://lib.ru/PROZA/USPENSKIJ_L/you_name.txt
оченно понравилось:
- дорогой, мне всё надоело, носить нечего, жить скучно, у меня депрессия...
- милая, тебе надо срочно куда-нибудь съездить!!
- вот-вот. только куда?
- думаю, для начала - в рыло
(с)
Реальная история рассказанная охотником из Сибири (Внимание, ненормативная лексика)
. . .— Ну вот, а то — че, да как?… Держи артиллерию, братан! — довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. — Жаканы — хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин «Барс» с оптикой еще? Ну так он и будет валить — дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
. . .Короче, сказано — сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове «х…й» три ошибки делают. Их было двое — дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина… Бл…я, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п…здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .— Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя — в сердце — пух! Стрелять! Якши?
. . .— Та хулей там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы… — оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил – ну, бля, Рембо!. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом – фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами… е-е-еб..ть!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары… Вонища, бл… Пар кругом, рев!
. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизд..нет с размаху михуила по пене на еб..льнике!!!
. . .Оптика — нах..й в осколки, приклад — в щепки! Миха — в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать… Тут майор как заорет — и на кедрач полез! Да не полез — побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл.., за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он — бегом по стволу! Да на самый верх!
. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы — и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой, позорно слинявшим.
. . .— П-п-пизд..ц нам… Уебуем отсюда, Олег…. Кр-р-ранты, бля… - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Х..й ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным – «ПОЛНЫЙ ПИЗД..Ц»… Мы ж на очереди…
. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним — шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въеб..лся в мишину хребтину и затих. А мишаня, оху..в от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению… — Лады, пошли смотреть этого Маресьева, — первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза… Ну просто как от застрявшего в жопе «Стингера»! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .— Ну, пид..р, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .— Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь — сплошная судорога, бл.., — услышал я наконец и свой хриплый голос, — А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядск..го Рембу к машине…. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга… Да как заржем в две глотки!!! Пизд..ть не буду — первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
давно не было фиголетово))
Цветы художницы Vie Dunn-Harr
Вы здесь » Севастопольский вальс » Курилка » Курилка-2