Отредактировано Listrigon (2012-11-10 15:46:26)

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там — лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
— НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012 конец света? Да мне пофиг!

Ссылка

Смешные фразы посетителей в парикмахерских.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей:" Код три в отделе товаров для дома." Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол." в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое."
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима."
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками:" Выбери меня, Выбери меня."
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- Голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?

Украинских генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Италия.
Она отправляет Ему СМС: "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку...

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
–Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
–У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10–ти лучшим подругам. И все 10–ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
–Ты где был?
Муж отвечает:
–В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10–ти лучшем друзьям. У 6–ти человек ,он ночевал. У 4–х ,он еще спит.

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
– "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? "
Маша поднимает руку:
– Утка!
Учительница говорит:
– Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
– Конь!
– Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
– Я тоже придумал загадку.
– "До употребления он сухой и твердый, после употребления – мягкий и влажный. Что это? "
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
– Неплохо! Но я вообще–то имел в виду ЧАЙ!

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:
– Ты спишь?
– Угу, сплю.
Проходит полчаса. Она опять спрашивает:
– Ты спишь?
– Да, сплю.
Проходит еще полчаса.
– Ты спишь?
– Ну сказал же, что сплю!
– Извини, ладно, спи, утром поговорим.
– Нет уж, что ты хотела? Говори!
– Ты кто?

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...

Из письма Деду Морозу...
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был.
Первый: - Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й: - Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й: - Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.

КОМАНДНО-ШТАБНАЯ ИГРА
(пьеса в 2-х частях)
Действие 1
Заслушивание.
Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения собрались основные должностные лица: командующий, начальник штаба,  начальники родов войск и пр. Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания их предложений в замысел.
От автора:     
То не буря, не цунами,
Не шпионов ловит ГРУ-
То Главком затеял с нами
Офицерскую игру.

Озабоченные лица
Командиров-вожаков.
Это типа как "Зарница",
Но, для взрослых мужиков.

Здесь судьбу не выбирают,
Не приемлют слов любых.
Наши "Красные" играют
Против ихних "Голубых".

В штабе всё готово к старту.
Семь воинственных ребят
Замусоленную карту,
Как патану теребят.

Где-то штурмы и обстрелы,
Воздух порохом пропах.
Ну а мы цветные стрелы
Супостату метим в пах.

Нас дела на подвиг манят,
Но хоть будь в душе герой,
Знай: штыком тебя не ранят,
Здесь получишь геморрой.

Первым слово взял разведчик
За противника ответчик.
Иногда, считает зал,
Он войну и развязал.

Командующий:
Вы, товарищ, не дрожите,
Бодро, четко доложите:
Что известно про врага?                                           

Начальник разведки:
    Ну, конкретно, ни фига...
      Если ж в целом, в общем виде,
      То на нас в большой обиде
      Закордонная братва:
      Польша, Чехия, Литва

Итальянцы и датчане,
Плюс французы, англичане,
Турки, немцы, латыши
Ненавидят от души.

Штаты, Франция, Канада
Тоже  вдуют, если надо;
Кое-кто на букву «Г»       
Из друзей, из СНГ.
Шведы, финны, те же венгры,
А добавь: арабы, негры, Конго,
Ливия, Иран,
И еще 120 стран.

Командующий:   
  Погодите, не нудите,
Вы на карте разведите
Паутину синих стрел,
А иначе - под расстрел!
                 
Начальник разведки:
Ты, начальник, зря серчаешь,
Словом пылким огорчаешь.
Чтобы данными блистать,
Надо прежде их достать.

Нынче кто идет в агенты?
Все ж вокруг интеллигенты!
Из крутых шпионских лиц
Самым крайним был Штирлиц.

Осторожен, не беспечен,
Дважды фюрером отмечен,
Лично с Мюллером знаком -
Явно был не дураком!

Но и он, пройдя невзгоды,
Помер в Брежневские годы.
Чуть пораньше  пастор Шлаг
Поднял Богу белый флаг.

Кэт, радистка, поначалу
Абы что в эфир стучала.
Вскоре бросила дела,
Загуляла, запила...

Командующий:
    Нету данных - понимаю,
Но задачи не снимаю!
Без фактуры строй прогноз:
Есть же метод  "Палец ' Нос"!

                 Начальник разведки:   
Есть и лучшая метода.
Я её тому полгода
Из Генштаба приволок:
"Палец - Ж... - Потолок"!

Мы по ней тут посчитали
Есть и цифры, и детали.
Обрати на карту взор...

Командующий:
Это что там за узор?
С виду - будто ягодица...

Начальник разведки:
   Этак думать не годится!
То - рубеж, а цифра- МОЖ-.

Командующий: 
Блин, на задницу похож!
В цифрах есть закономерность…
Какова их достоверность?

Начальник разведки:
   Вот у этих, что висят –
Пятьдесят - на пятьдесят.
Тут пронюхала разведка
(Хоть она и врёт не редко),

Кто откудова  летит
И чего бомбить хотит.
Самолётов -  до фигища.
Может сто, а то и тыща.

Из Брюсселя прибыл факс:
В каждой группе есть"АВАКС".
Полетят не то, что роем –
Эшелоном, ровным строем!

Командующий:   
А каков у них маршрут?
         
Начальник разведки:
  Отовсюдова попрут!

Командующий:
Проясняется картина;
Враг - изрядная скотина.
Эй, зенитные войска!
Что у Вас?

Начальник ЗРВ: 
У нас – тоска…
По оценке обстановки
Три инеем установки.
Первый –  комплекс ДШК:
Звезданёт – прощай башка!

Бeз него братушки-сербы
Продержались сутки хер бы,
Изрыгает столб огня.
Но по точности - фигня.

Чтоб познать его красоты,
Бей на малые высоты.
Ну а лучше, так сказать,
Цель к берёзе привязать.
Командующий:        
  Это средство нам не ново.
Жарит громко, но хреново.
Помню, с группой пьяных лиц,
Я стрелял по стае птиц.

На верху дубовой кроны
Тусовалися вороны,
Хоть бы, блин, один патрон
Воронью нанес урон.

Начальник ЗРВ:
Продолжаю: в нужном месте
ЗРК стоит, С-200.
Этот бесовский снаряд
Сам сбивает всё подряд.

Как-то раз его включили – 
Мирный лайнер замочили.
Несмотря, что все хохлы
Бой вели с большой бухлы.

Долго власть от нас скрывала
Как ракета стартовала.
И сейчас не разберут.
А объявят –  так соврут.

Наконец, у нас "трёхсотка"
Шестиствольная красотка.
Триста миль её предел...

Командующий:
Ты, по – моему, сп.....

Начальник ЗРВ:     
Ну, не триста, может двести,
Я же вру из белой лести,
Так, для красного словца.

Командующий:
Надурить хотел отца?

Ну, короче, строй идею
Как хребет сломать злодею,
Как заставить уважать.

Начальник ЗРВ:
   Лучше б было убежать...

Есть идея и другая:
В небе НАТОвцев пугая,
Надо комплексы включить.
И мочить, мочить, мочить…

Как клопа в своей квартире:
Бить на кухне, бить в сортире.
Чтобы каждый так мочил
Как нас Путин научил!

А для большего эффекта
Пусть на крышу влезет НЕКТО!
Лучше, если замполит.
И... петардами палит!

Окопавшись возле хаток,
Детки жарят из рогаток.
Кто постарше - самопал...

Командующий: 
Ты давно башкой упал?

Ваш анализ скоротечен,
Потому не безупречен,
Вывод сложен и глубок…
Где наш главный ястребок?

Начальник авиации:
Мы присутствуем. На месте.
Но у нас худые вести.
Как и требует устав –
Докладаю про состав.

Если взять по тренировке
В нашей чудо - группировке
Понарошке семь полков.

Командующий:
Ты давай, без дураков.
Честно ври, без упрощений.

Начальник авиации:
  После крайних сокращений
Два полка - на всю страну
В их составе - по звену.

Командующий:    
Не пойму - а может пень я?
Что ль, полки - они же звенья?
Ну, а личный как состав?

Начальник авиации:
Я, тут списки полистав,
Так прикинул: в каждой части
Есть (и то прими за счастье)
Три пилота, два стрелка
(Цифры взяты с потолка).

Но зато орлы лихие.
По утру - уже бухие.
По три вылета на нос.
Что не вылет — то понос.

Ты прикинь: под небесами
Самолёты водят сами!
В нашем деле - снайпера!

Командующий;
Ну, тогда им в бой пора!

Самолёты - не игрушка.
Там ракеты есть и пушка.
Ты задумку изложи.

Начальник авиации;
Разошлём на рубежи!
Если нет дождя и грома -
Наводить с аэродрома.
Ну, а если снегопад -СБД
В районах ПАД.

Начальник ЗРВ:
Пролетая коридоры,
Берегись,  мои пидоры
Стебанут и в коридор
Не отыщешь помидор.

Командующий;
Ты чего бузишь, ракетчик:
А запросчнк? А ответчик?
А локаторы - глаза?

Начальник РТВ:
Надави на тормоза!
Было время, помнят люди:
В небе цели - как на блюде.
Вон на том экране РИЦ
Был помечен каждый фриц.
Проморгали, как-то, Руста -
Было в кадрах столько хруста!
Даже грозный главковерх
Кувыркнулся ж.... вверх.
Облучали наши роты
Вдоль границы все широты!
Но убрал какой-то гад
Половину всех бригад.
Нынче поле, будто сито.
Для чего оно? - спроси ты:
Как у женщины трусы -
Не для спасу, для красы.

Как исподние одёжки
У столетней бабки – ёжки:
От колена до бедра -
Тут заплатка, там дыра...

Командующий:
Ты давай без чертовщины,
Здесь бывалые  мужчины,
Нас мандой не заманить

Начальник РТВ:
Я просил бы извинить...
В блиндаже, средь пепелища
Польза есть от влагалища -
Помнишь в фильме про войну
"Нам бы кралю хоть одну!"

Командующий:
То ли - что у вас с мозгами.
То ли ум промеж ногами,
Есть ли совести хоть грамм?
Прекратите этот срам!
Продолжая так судачу:
Что бы выполнить задачу
Совместим высотомер
Ну, с биноклем, например.

Начальник РТВ:
Здесь - позиция радара.
После прошлого удара
В нем сгорели провода.
Только это не беда.

Наши дедушки веками
Пушки двигали руками.
Развернём антенный пост
Хоть на "зюйд", а хоть на "ост'

Там боец, готовый к бою,
Бдит с подзорною трубою.
Он - начальник ПВН...

Командующий:
Здесь у нас не КВН!

Я, браток, не провокатор,
Но куды замкнёшь локатор?
На "Основу"? на "Межу"?

Начальник ИРЛС:
Что ли я её рожу?
На "Меже" ещё в апреле
Вставки плавкие сгорели.

Командующий:
Вот проблема! Стоит, бля,
Без копейки, три рубля!

Начальник ИРЛС:
Не в цене моя кручина.
Вставки - повод не причина.
Там комбат сушил носки -
Блок распался на куски...

Командующий:
Всё у вас выходит боком.
Так меняйте целым блоком!

Начальник ИРЛС:
Проще не было б лафы
Да расплавились шкафы.
Расфигачило в гробину
Аппаратную кабину.
Как бабахнет! И АСУ
Нет ни в поле, ни в лесу.

Командующий:
Восстановишь всё, ворона,
До последнего клистрона!
Начальник ИРЛС:
Ни у рот, ни у частей
Нет подобных запчастей.
Я на складе, в арсеналах
Рылся в книгах и в журналах:
Там - у бублика дыра.
Всё толкнули прапора!

Командующий:
Кто доложит эффективность?

Начальник оперативного отдела:
Я! (Отметь мою активность)
Две недели, как баран,
Зырил в СПТЕКТРовскнй  экран...

Командующий:
Что конкретно ожидаем?

Начальник оперативного отдела:
Безусловно - побеждаем!

Командующий:
Это ж, кто тебе сказал?

Начальник оперативного отдела:
СПЕКТР, однако, показал?
Видишь, эту группу чисел?
Я исходные завысил:
Там прибавил, тут отнял -
Враг учуял и слинял.

Командующий:
Ладно, цифре доверяем.
Ну, а сами что теряем?

Начальник оперативного отдела:
Без ущерба, без потерь!
Мне не веришь - СПЕКТРу верь!
В нем особая программа:
Всё просчитано до грамма
Если рюмку накатишь -
Цифры выдаст как хотншь!

Командующий:
Ладно, хватит. Деньги - время.
Уж пора и ногу в стремя.
Много времени убил.
Покумекал и РЕШИЛ:

В воскресенье помолюся.
Доброй чаркой похмелюся,
И начнем часов с шести
Операцию вести.

Хитрый план телодвижений
Разобьём наряд сражений.
Чтоб противник в ВНО -
Прямо мордою в говно!
Варианты обозначим.
Бой начнём, а там побачим.
И сигнал объявим всем:
Номер двести сорок семь.
Разъясняю всем научно:
Обе ЗУР стартуют кучно,
Тыча в небо острием.
Это первый наш прием.

Для развития интриги
Там и тут взлетают МиГи,
И долбят в пылу атак
Ихню пятую ОТАК.
Самолеты – бомбовозы,
Следом вводим в РУВПы, РВОЗы-
Касто, Иотта и Каруп -
Чтоб в дымину!!! Гнтлер – труп!

Нарастим штурмовиками.
Дальше - голыми руками!
Не очухались пока  -
Пустим группу Ковпака.
Наша гордость партизаны!
Что их Маугли, Тарзаны,
Что Шварцнегер, Джеки-Чан?
Всем по шее! Всех в качан!

Что касаемо ресурса -
Шесть ракет, четыре НУРСа.
Керосин смешать с водой –
На один полёт "тудой".
Со складов изъять резервы:
Водку мне -  себе консервы.
А солдаты поедят,
После (если победят).
Да смотрите, чтоб залита
Была глотка замполита!
Дать ему паёк двойной,
Чтоб уснул перед войной.

Командирам выдать в руки
По патрону. Если, суки,
Кто врагу не пустит сок -
Бронебойную в висок!
Уяснили? Есть вопросы?
Поутру, как лягут росы,
Дам свисток — и всё начать!
Где начштаба? Ставь печать!

Действие 2
На командном пункте ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнется активная фаза военной игры. Командующий нервничает.

От автора:    
Замер зал в преддверье драки.
Лишь мерцают в полумраке
Буквы, цифры и табло.
Командарм поднял еб..

Командующий:
Что-то тихо и тревожно...
Кто не курит - выпить можно.
Но в экраны зорко бдить!
Замполита не будить!

Излагаю установку:
Четко вникнуть в обстановку,
Все задумки освежить,
Быть готовым доложить.

Что вы чипсами хрустите?
Это сало? Ну, простите...
Штурман! Режьте колбасу…
Не на карте,  навесу!
За планшетом, что за пляски
Будто негры на Аляске?

Планшетистка:
То не танцы Я скачу
Потому, что ссать хочу.

Командующий:
Это что там за артистка?

Начальник штаба:
Акулина, планшетистка!
Девка сказочной красы...

Командующий:
А пошто сняла трусы'?

Начальник разведки:
Командир, разведка бачит
Что-то по небу херачит.

Командующий:
Уточни, а может, блин,
Это гуси строят клин?

Начальник РЭБ:
Тут ей богу не до смеха:
Есть активная помеха –
Постановщики висят.
Пеленг — двести пятьдесят.

Командующий:
Кто на связи? "Бритва", "Терек"?
Всем спокойно, без истерик!
Не гоня волну баржой,
Уточните: Свой? Чужой?

Начальник авиации:
Я, конечно, извиняюсь,
Но к чему теперь склоняюсь:
Соблюдая внешний такт
Надо выйти на контакт.

Подлететь на нашей Сушке
И, держа его на мушке,
Бросить взор на фюзеляж.
Если звёзды - значит наш.

Начальник ЗРВ:

Ты не болен после пьянки?
Знай браток, у подлых янки
Те же звёзды - пять лучей,
Как у нас, у русичей.
Те же знаки у Кореи.
Только хитрые евреи
Приторочили к звезде
Эти кончики везде.

Чем вот так башкою сохнуть,
Предлагаю сразу грохнуть.
Что мы думу городим –
На земле и разглядим!

Начальник разведки:
Был бы толк от вашей брани,
Поглядите на экране
Прёт, моторами стуча
Супостат,  как саранча!
Бомбы падают со свистом
И не где-то в поле чистом,
А на сёла, города.
Только бомбы ерунда.
Там ракеты на плутоне -
Не укроешься в бетоне.
Как запустят с рубежу -
Я подробней расскажу..
Грянем песню про Варяга,
Перед смертью, хоть куплэт!

Планшетистка:
Ой, ну можно в туалет?

Командующий:
Мы не властны над судьбою
С нами Бог и Путин! К бою!
Эй, начальники родов! Одолеем?

Начальники родов войск:
Сто пудов!

Командующий:
Поднимайтесь други - братья.
Нынче, с вами буду драть я
Всех непрошенных гостей
Силой вверенных частей?

Эй, полки мои, бригады,
В наше небо вторглись гады!
Мой приказ: врага карать
Беспощадно! В плен не брать'

Разверните в поле СПЕКТор,
Укажите СПЕКТРу сектор.
Виртуальной силой бит
Он все цели раздолбит!

От автора:
Небо вздыбилось по русски:
Всюду старты, всюду пуски,
Бьют навстречу, бьют вдогон
Чтобы помнил Пентагон!
Истребители грохочут,
На рубеж прорваться хочут.
Наш пилот, больной от ран,
Совершил седьмой таран!

Хоть попятились «Торнадо»,
Все равно их "сделать" надо.
За детей, сестёр и жён
Парни лезут на рожон.

Наши летчики блистали!
С неба сыпятся детали,
В поле сохнут, как мешки,
Иностранные кишки.
Торжествует русский мститель!
Командир дырявит китель.
Только бледен замполит:
У него башка болит...

Командующий:
Всем сигнал: конец налёта.
Сели оба самолёта?
Пусть спешат на форсаже,
Водка налита уже.
Господа! Мы очень рады
Вам за бой вручить награды:
Замполиту (неспроста)
Три Георгия  креста
(Одевать на полигоны)!

Всем начальникам родов,
"За спасенье городов"
Приколоть хочу медали.
Их как раз три штуки дали,

А с комбрига, с комполка
Снять взыскания пока.
С лейтенантами, "сверчками"
Рассчитаемся значками.

Вам, начпрод, начмед, начвещ –
Пива жбан, сушеный лещ!
Прочей гвардии отважной
Дать по грамоте бумажной.
Ну а кто почил в бою
За Отчизну, мать свою,
В наградных приказах личных
Пусть заботится всевышний...
Не забыть бы, записать,
Их с довольствия списать.
Передать сигнал отбоя.
Водка, пиво - у начбоя.
Кто просился в "Мэ" и "Жо"?

Планшетистка
(грустно)
Да не надобно ужо.

                       КОНЕЦ.

Отредактировано стратег (2012-12-09 15:20:30)

К чему это Вы ?
Этот стишок, на мой взгляд, ни в коей мере не оскверняет и не высмеивает подвиги борцов с фашизмом той войны!
А судя по количеству недобитой нечисти,что повылазила в последнее время: ветераны УПА, РОА, дивизии"Галичина", то стишок очень даже актуальный!

книжку свою убрала,Вам она и правда ни к чему.

Отредактировано Wishtе (2012-12-09 17:49:43)