Севастопольский вальс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Севастопольский вальс » Развлечения(отдых) » Анекдоты, приколы, смешные истории ...


Анекдоты, приколы, смешные истории ...

Сообщений 31 страница 60 из 554

31

0

32

0

33

Интересные факты!
(и мысли вслух)
если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)
человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о господи!)
у свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)
таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!)
(я все о свинье думаю)

если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)
самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!»)
блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля….. повезло свинье… только представьте!)
у сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)
некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)
у бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(что-то, что меня всегда интересовало)
самая сильная мышца в теле-это язык!
(хммм……..а впрочем, а впрочем…)
правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)
слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(так даже лучше)
кошачья моча светится под ультрафиалетом.
(интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)
у морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)
белые медведи - левши.
(если переучатся, то будут дольше жить)
люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(а как насчет свиньи???)

0

34

http://img0.liveinternet.ru/images/foto/b/3/apps/0/282/282972_kotomatrica1.jpg

0

35

Сол Крю   Скрытый смысл вижу!
Просто...http://img819.imageshack.us/img819/4743/42330149.gif
НО...
  помни...http://img832.imageshack.us/img832/7145/92287681.gif

0

36

http://s49.radikal.ru/i123/1009/51/69b93e25c81f.jpg

+1

37

0

38

0

39

http://www.porjati.ru/uploads/posts/2010-06/thumbs/1275867267_1.jpg

0

40

http://byaki.net/uploads/posts/2010-06/1276117322_nadpisi1-06.jpg

0

41

http://byaki.net/uploads/posts/2010-06/1276117394_nadpisi1-32.jpg

0

42

Тимошенко угрожали по телефону ...

Уже и звонивших нашли 
:rofl:
Однажды Виктор Фёдорович и директор музея «Мистецкий арсенал» Виктор Андреевич Ющенко сидели в пивбаре, что рядом с главным корпусом КПИ.

Мужчины пили пиво и закусывали его солёными орешками.

Виктор Андреевич хвастался недавно приобретённым новым мобильным телефоном:

- … и, главное, старик, есть тут такая функция, звонишь кому-нибудь, а нам том конце твой номер не определяется. Вот смотри, сейчас Турчинову позвоню…

Виктор Андреевич нажал кнопку вызова, дождался ответа и громко выкрикнул в трубку:

- Турчинов – жопа с человеческими губами!

И тут же дал отбой.

- Прикольно, - усмехнулся Виктор Фёдорович.

- Кто тут у меня ещё есть? – задумчиво пробормотал Виктор Андреевич, перебирая список контактов.

- А Тимоха есть?

- Конечно, есть. Я её ещё перед Майданом забил…

- А ну-ка, братан, дай-ка сюда, - произнёс Виктор Фёдорович и, прежде чем Виктор Андреевич успел возразить, без труда нашёл номер Юлии Владимировны Тимошенко и нажал кнопку вызова.

Услышав голос лидера партии «Батькивщина», Виктор Фёдорович страшным голосом заговорил:

- Слышишь, ты, коза с баранкой на кумполе, тебе кто позволил безнаказанно унижать Виктора нашего Федоровича, который президент Украины?! Ты чё, ступа, решила, что до сих пор основная на киче?! Ты свою поездочку в Брусель надолго запомнишь, отвечаю! Кровью харкать будешь, шалава подзаборная!!!

Вернув ошарашенному Виктору Андреевичу мобильник, Виктор Фёдорович сказал:

- А реально – классная у тебя труба. Надо себе такую купить…

ОТСЕДОВА

0

43

Тортик  :rofl:
http://s004.radikal.ru/i207/1009/b6/ce5f27c48969.jpg

0

44

Wishte написал(а):

Тортик

:rofl:  :rofl:  :D

0

45

Женщинам на сайте посвящается!

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится...

И мужчинам посвящается тоже
надеюсь не тем, которые на сайте:
%-)

Был мужчина, как мужчина:
Сел мужчина в интернет.
Теперь нижней половины
У мужчины вовсе нет.

Отредактировано ОМ (2010-09-19 01:57:32)

0

46

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна - деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить мнтерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке - не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура.
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что "не знаю"? Что "боюся"?
Тычь по буквам "баба Дуся".
Все? Закончила труды? Жми на "Энтер", вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть, перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор. Энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно "право", "лево" - всё одно.
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Все, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети, кой-куды еще зайти.

0

47

Какой национальности был Адам? Французы утверждают, что только француз мог соблазнить Еву, англичане уверяют, что только англичанин мог разрезать яблоко на две равные части. Русский: "Только русский мог бегать вокруг дерева голый и кричать, что он в раю!"

=

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно недолили.

=

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум - класса происходит именно у них.

=

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

=

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

=

Раньше иностранцы думали что по улицам Российских городов гуляют дикие медведи и едят людей, теперь они думают что по улицам Российских городов ходят дикие скинхеды и убивают чужестранцев.

0

48

ОМ

Алёна1251 написал(а):

Был мужчина, как мужчина:
Сел мужчина в интернет.
Теперь нижней половины
У мужчины вовсе нет.

:D  :cool:

0

49

0

50

MANGO
Да уж!

0

51

Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожрётесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье -
Перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

0

52

0

53

0

54

0

55

0

56

0

57

0

58

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa мегаржач )))))))))))))))))))))))))))))))  http://video.i.ua/user/2728399/36111/220342/

0

59

Сол Крю

Сол Крю написал(а):

мегаржач

у нас была статья на эту тему.

0

60

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо
смеяться будет.

0


Вы здесь » Севастопольский вальс » Развлечения(отдых) » Анекдоты, приколы, смешные истории ...