Севастопольский вальс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Севастопольский вальс » Развлечения(отдых) » Анекдоты, приколы, смешные истории ...


Анекдоты, приколы, смешные истории ...

Сообщений 511 страница 540 из 554

511

Listrigon
про крысу - эта пять!!!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

512

Перлы
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/75525_getImage2.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/75525_14.02.15-1.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/9d83f_3921.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/9d83f_7120.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/a44ea_av.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/80719_image18.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/04a6d_nadpisi-14022015-003.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/04a6d_nadpisi-14022015-004.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/4384a_nadpisi-14022015-008.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/4384a_nadpisi-14022015-010.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/4384a_nadpisi-14022015-011.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/f7a2b_nadpisi-14022015-012.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/f7a2b_nadpisi-14022015-013.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/f7a2b_nadpisi-14022015-014.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/9ca42_nadpisi-14022015-016.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/9ca42_nadpisi-14022015-017.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/9ca42_nadpisi-14022015-020.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/18b14_nadpisi-14022015-021.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/18b14_nadpisi-14022015-023.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/18b14_nadpisi-14022015-024.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/b6c71_nadpisi-14022015-027.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/b6c71_nadpisi-14022015-029.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/b6c71_nadpisi-14022015-030.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/753c8_rynok.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/753c8_VL.png

0

513

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D1%8E-332645.jpeg

0

514

-- а что вам дал Майдан?
-- уверенность в завтрашнем дне
-- а зачем вам завтрашнее дно? 

0

515

Раздел барахолка.
Срочно продаётся государство Украина - недорого. Без Крыма и Донбасса. Можно под снос. Состояние аварийное. Без отопления, нет газа, нет угля, нет электричества, денег тоже нет, полы вскрыты (искали сланцевый газ), крышу снесло год назад на Майдане.
Прописано 42 000 000 человек (прописка временная, часть уже выбыла, остальные срочно моГилизуются в АТО).
Предложения направлять по адресу:  poroshenko(собака)ua.
P.S. гривны не предлагать!

0

516

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все, что осталось после ограбления, отдал врачу.
А все потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать кто у него друзья.

Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду, погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке , затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
- Не, ссы, братуха! - сказал он ему.-Теперь этот не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус, вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы, и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал ,что задумал драться с самим Камилой Агриппой, офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать всегда умели.

0

517

Почему русских нельзя победить...
http://cdn.topwar.ru/uploads/images/2015/856/zvse629.jpg

0

518

СМС настоящих мужчин
Настоящий мужик — это как настоящий бриллиант: ценят его высоко и берегут, как зеницу ока. Когда рядом настоящий мужчина — и море по колено, и все напасти ни почём. Ну, а то, что и на них иногда бывает проруха, так это сущие пустяки. Без этого было бы не так весело жить, в этом и вся прелесть отношений.
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/ea37c_1_01.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/ea37c_19_10.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/ea37c_02.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/ea37c_15_13.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/ea37c_03.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/ea37c_16_11.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/ea37c_04.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/ea37c_13_14.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/ea37c_06.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/92486_09.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/92486_05.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/92486_07.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/92486_10_15.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/92486_08.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/4/92486_16_12.jpg

0

519

Крыса капитану корабля:
- Слышь, своим передай, пусть завтра не кипишуют, учения у нас

0

520

ИЗ ИНТЕРНЕТА:

«И как теперь жить?» Спрашивали обнищавшие украинцы, под окнами президентской администрации. – «По новому!» - доносился ответ из окошка.

0

521

Этот юмор вы 100% никогда не спутаете ни с каким другим!
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.
«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят “по-русски”…» — В. Дорошевич
Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.
http://i1.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/odessa.jpg?resize=699%2C400
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

0

522

15 правдивых открыток, над которыми Вы не сможете не посмеяться
Чувство юмора – наше спасение от всех проблем и гадостей в жизни. Благодаря ему день становится чуть-чуть светлей, а жизнь – проще. Более того, жизнь, если разобраться, не такая уж и сложная штука. Мы собственноручно всё регулярно усложняем.
А ведь можно же просто улыбнуться и признать, что в жизни есть много забавных моментов, над которыми можно посмеяться:

http://i0.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_113454_37521f0c_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i2.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f2c0c_359798ae_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i2.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f5f42_9f03e2c7_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i2.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f5f43_cb79d395_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i2.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f175a_93ae859f_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i0.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f175b_442bd764_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i0.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f175c_d248c3fe_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i0.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f175e_692e2c6a_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i1.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f1752_b200d5eb_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i1.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f1755_193edba0_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i1.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f1757_f63d7b28_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i2.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f1759_c8ce16b5_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i0.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f1760_1babfbeb_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i2.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f1761_b5907b6d_orig.jpg?resize=600%2C350
http://i2.wp.com/www.pure-t.ru/wp-content/uploads/2015/05/0_f1763_26e3a718_orig.jpg?resize=600%2C350

Отредактировано Listrigon (2015-05-17 12:56:40)

0

523

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

0

524

http://www.krasfun.ru/images/2015/6/b2c68_1cMBQb8U-As.jpg

0

525

Холост vs Женат
http://www.libo.ru/up/10168/150526050624_5515866.jpg
http://www.libo.ru/up/10168/150526050624_5515870.jpg
http://www.libo.ru/up/10168/150526050625_5515871.jpg
http://www.libo.ru/up/10168/150526050625_5515873.jpg
http://www.libo.ru/up/10168/150526050625_5515875.jpg
http://www.libo.ru/up/10168/150526050625_5515880.jpg
http://www.libo.ru/up/10168/150526050626_5515885.jpg
http://www.libo.ru/up/10168/150526050626_5515909.jpg

0

526

Listrigon написал(а):

Холост vs Женат

Неправильных тех жен выбирают !!!! :rofl:

0

527

«Контуженный, верни награбленное» - в сеть выложили «допрос» Яценюка
Ролик, смонтированный из кадров российского сериала "Ликвидация", показывающий "допрос" Арсения Яценюка, появился на YouTube. Авторы шутки вложили в уста героев телефильма требование в адрес украинского премьера "вернуть награбленное". В конце "допроса" персонажи приходят к выводу, что Яценюк "контуженный".

0

528

0

529

Курьезы и интересные факты Второй Мировой войны
Война - это всегда страшно. Но и на войне всегда было место смеху, остротам и курьезам. Может и из-за этого мы с таким удовольствием слушаем сказы наших седых стариков и старушек, но таких мужественных героев.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства противовоздушной обороны, - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел бомбардировщик и сбросил на псевдо-аэродром одну бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была... деревянная.
Интересно, что история с аэродромом имела продолжение. После того, как сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом игрушечном аэродроме настоящие самолеты, ведь, зная об имитации аэродрома, их будут считать их макетами. Через два дня после перебазирования немецких самолетов аэродром опять был разбомблен, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!".

Изучая статистические данные времен второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт: при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, обычно намного быстрее принимали решение, в результате чего побеждали большие силы противника. Ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символы тогда как у японцев 10,8 следовательно, на отдачу приказов идет на 56% менее времени, что в бое играет важную роль.
Проанализировав русский язык, историки выяснили, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символы, однако в критических ситуациях командный состав переходит на ненормативную лексику и средняя длина слова сокращается до 3,2 символы (это связано с тем, что некоторые словосочетания и фразы заменяются Одним словом).

Вспоминают еще один случай. 1941-й год. Наш танк КВ-1 остановился через неурядицы в двигателе на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу показаться, но те отказались. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттянуть танк в свое расположение, и там без препятствий открыть.
Расчет не сработал - когда они начали буксировку, наш танк завелся с "талкоча", и потянул немецкие танки в наше расположение.
Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ притянул их к нашим позициям.

Житель севера Германии, верующий иудей, прослужил войну капитаном вермахта, тайно придерживаясь еврейских обрядов в полевых условиях.
Долгое время нацистская пресса печатала на своих обложках фотографию голубоглазого блондина в каске. Под снимком значилось: "Идеальный немецкий солдат". Этим арийским идеалом и был вышеупомянутый боец вермахта Вернер Гольдберг.

В Великую Отечественную Войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.Советский диктор встревал в передачи, блистал остроумием (как только финский диктор говорил фразу "прослушайте пожалуйста новости", советский тут же добавлял: "Ну, то есть, не новости, а свежее геббельсовское вранье"), рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к выпускам новостей точку зрения советской стороны и т.п. Выпуски новостей с советскими комментариями были популярны, как фильмы в переводе Гоблина.
Немецкое командование и руководство Финляндии эта ситуация бесила. Всю войну немцы прилежно лупили артиллерией по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной является трос одного из 15 аэростатов заграждения над островом, они так и не смогли. А может догадались, но так и не смогли надежно ее уничтожить.

Еще история. Дерзкий командир танка, по-видимому, под хмельком, решил повоевать самостоятельно. Он ворвался на своем танке в Калинин (в настоящий момент Тверь) и, продвигаясь на танке по улицам, стал обстреливать из пушки и пулемета дома, где располагались немцы. У противника поднялась тревога. Решили, что советские войска ворвались в город. Паника была такая большая, что командующий немецкими войсками спешно вылетел на самолете из города. После этого рейда танку повезло без повреждений вернуться назад. Генерал Конев (тогда еще не маршал) вызывал к себе этого танкиста, выругал его, а затем снял из себя орден Красной Звезды и приколол его на грудь танкиста.

0

530

Берегись творения своего
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/0b551_0_1812b2_e08e68e0_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/0b551_0_1812b3_683db398_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/f4a00_0_1812b4_b96b9de5_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/f4a00_0_1812b5_ce3293de_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/16fa3_0_b8a20_95b9ca52_L.gif.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/16fa3_0_b8a1e_b8727b99_XL.gif.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/16fa3_0_8f6d7_35bbba58_L.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/bb53a_0_8aa83_93fc4c07_L.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/bb53a_icon_smile.gif
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/b900b_0_b8c21_2409ab4e_L.gif.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/b900b_0_b8c3e_f243c7d9_L.gif.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/b900b_0_b8c4d_fb996244_L.gif.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/fbe31_0_b8c50_9842de45_L.gif.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/fbe31_0_b8ca2_f60c5709_L.gif.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/fbe31_0_b8ca3_79812195_L.gif.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/e62f4_0_9f408_29c6399a_L.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/e62f4_0_85b03_7db07f17_M.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/e62f4_0_e9629_72dc7ab_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/dfed0_0_e962a_c5e06cfa_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/dfed0_0_e962b_b01cfd2b_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/dfed0_0_e962c_a284b3c4_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/73a30_0_e962e_55a0d381_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/73a30_0_e962f_79650d61_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/73a30_0_e9630_2ab48cb_orig
http://www.krasfun.ru/images/2015/8/d97e0_0_e9631_52a975dc_orig

0

531

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

0

532

СКАЗ ПРО ПЕТЬКУ-ПОДЛЕЦА ИЗ ШОКОЛАДНОГО ЯЙЦА.
РЕКОМЕНДУЕТСЯ К ПРОЧТЕНИЮ!
http://static.diary.ru/userdir/2/1/8/7/218739/82926863.jpg
Действие первое Рассказчик:
За горами, за полями,
За широкими морями,
Вдалеке, едва видна
Есть Америка-страна
Правит той страной Обама
Правит плохо.
Скажем прямо -
Как правитель он, увы,
Где-то в уровень ботвы
Но зато горазд бузить,
Миру целому грозить,
Ежли кто ему перечит -
Может даже забомбить
Утром встанет, съест салат
Влезет в шлёпки и халат
И зовет скорее Псаки,
В смысле, значит, на доклад
Обама
Свет мой, Псакушка, скажи,
Да всю правду доложи!
Я ль на свете всех чернее,
Всех завистливей и злее,
И богаче всех, и круче?
Псаки
Ты, мой босс, чернее тучи,
Злее самых злых собак
Вредный, прям как Шапокляк!
Ликом хмур, остер зубами!
В обчем, ежли между нами,
То такого мудака
Мир не знал еще пока!
Про богатство - что сказать,
Уточню, чтоб не соврать...
Вроде мы должны Китаю
Триллионов эдак пять?
Ну а с крутостью, Барак
У табе вообче никак
Это царь рассейский, Вова,
Вот уж кто крутой чувак!
(мечтательно)
В камуфляже, в сапогах,
Он летает в облаках
И ныряет в океяне
Лучше всяких черепах
Невысокий, но зато -
Черный пояс по дзюдо!
В обчем, если для сравненья,
Ты пред ним- вообче никто!
Обама
Полно девка, не гони!
Обойдемся без брехни!
Ну, а ежели не в курсе -
Так пойди и уточни!
Я великий демократ,
Кандидат и лаурьят!
Предо мною сам Дарт Вейдер
Так, не Вейдер...
Просто Дарт!
Псаки, ехидно
Раз коснулись этих тем -
Нечем хвастаться совсем!
Вейдер может и ушастый,
Так хотя бы носит шлем!
Ты же, глянь, глиста-глистой
Но ушами ты крутой!
Ты случайно Чебурашке
Не приходишься родней?
Обама
Будешь много рассуждать -
Я велю тебя распять!
Это что еще за мода -
Президентов оскорблять?
А про Вовку - дай лишь срок,
Преподам ему урок
Он давно торчит, паскуда
Прямо горла поперек
У него такая прыть
Прям не знаю, как и быть -
Ни корейцев почухонить,
Ни сирийцев побомбить
Только сунешься куда -
В рожу красная звезда!
В обчем, этот царь рассейский
Просто сущая беда! А укропы?
Вот доклад -
Не страна, а просто клад!
Дык и там он мне попортил
Весь намеченный расклад!
Столько денег извели -
А остались на мели
Да и ихний Янукович,
Если честно, хуже тли!
Вот что, вместо чтоб болтать
Рассуждать да уточнять
Наколдуй-ка ты мне, лучше,
Как Укропию отнять?
Псаки
А чего? Я завсегда!
Ветер вой! Мутись вода!
Демокрасты, либерасты,
Ну-ка, все давай сюда!
Колдуй баба, колдуй дед
На госдеповский скелет
Наколдуйте мне немедля
Про Укропию ответ!
(Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты. Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)
Псаки
Из заморских забубень
Прямо с фабрики “Рошень”
Принеслось яйцо с сюрпризом
Вскрой его, кады не лень!
Но учти, что сей снаряд
Только с виду шоколад
Ты на зуб его не пробуй -
Он вообче, возможно, яд!
Обама
Ты смотри! Ну прям родня!
Так похоже на меня!
Я ведь тоже шоколадный,
А внутри - совсем херня!
Ну Вован, теперь держись,
Я тебе попорчу жисть!
Эй, в яйце, чего таишься?
Выходи да покажись!
(Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)
Порошенко
Эх, свезло мне, пацану,
В нужную попал страну!
Здравствуй, черный повелитель!
Можно, я тебя лизну?
Обама, морщась
Вот давай без этих штук,
Ты мне, Петя, просто друг!
В свете наших огорчений
Мне лизаться недосуг
Лучше, милай, мне ответь,
Как нам Вовку одолеть?
И попутно бы на газе
Да на нефти рук нагреть?
Только ты, сдается мне
Нам подходишь не вполне
Весь какой то несуразный
Как мартышка на коне...
Порошенко
Ты чегой-то больно хмур
Не волнуйся, мон амур
Я снаружи неказистый Но внутри
я - Древний Укр!
Ох, силен укропский ген!
Кем был, скажем, Диоген?
Кто построил пирамиды,
Кто разрушил Карфаген?
Мы открыли метанол!
Мы придумали футбол!
Даже Будда, если честно,
Был по матушке хохол!
Обама
Мне-то хоть не заливай
Ишь, раззявил каравай
Ты кончай давить понтами
И по сущности давай!
Порошенко
В обчем, план у нас такой -
Чтобы справиться с Москвой
Мы устроим на Майдане
Цугенцванг с секир-башкой
Простреляем, побузим
Да печенек поедим
Ну а там, глядишь, и свалим Злой
пропутинский режим
А потом, как кореша
Все поделим не спеша
Ну а Вовке да народу
Не оставим ни шиша!
Обама
План хорош, чего рядить?
Значит так тому и быть!
Но учти - такую силу
Одному не победить
Порошенко
В одиночку воевать - только зря мечем махать.
Ну ка, встань передо мною моя сказочная рать!
(Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)
Порошенко
Вот Тимошечка-краса поперек башки коса
Чудо-юдо на коляске, две ноги, два колеса
Вот болотный Яйценюх у него отменный нюх
Если где дерьмо учует - враз найдет, и рыбкой - плюх!
Вот он Ярош, вот Кличко вот и пидорас Ляшко
Мы с такой блатной командой всех уделаем легко!
Псаки
Ну и рожи… Как во сне…
Аж мурашки по спине…
Ну, а в прочем, тот что с краю
Ничего себе вполне!
Кличко
Я вчера смотрел вперед
Но не всякий лишь поймет
Кто поймет - уже не всякий
А совсем наоборот!
Псаки
Что за сладкие слова
Аж кружится голова!
Кличко
Если к три прибавить восемь
Будет семь и сбоку два!
(Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)
Обама
Это что за стыд и срам?
Нам таперя не до дам!
Вот с победою вернешься -
Сам тебе ее отдам
Вот что Петя, в добрый час!
Отправляйтесь прям сейчас
Мне не терпится Володьке
Перекрыть в Европу газ
Ну а я вам, чем смогу
Тоже, значить, помогу
Замучу по всей Рассее
Либеральную пургу
Соберу честной народ -
Геев, троллей, прочий сброд
Пусть готовят потихоньку
Мне в Москве переворот
Ну давай Петюнь, лети!
Легкого тебе пути!
И пиши, смотри, почаще!
Порошенко
Жди с победой, не грусти!
(Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)
По многочисленным просьбам вторая часть сказки:
Рассказчик
Наш Барак не прогадал — Петр надежды оправдал. Вот талантливый, паскуда, даже я не ожидал! Он с тех пор, как улетел, переделал столько дел — и в гейропе засветился, и майданцев подогрел. Здесь по радио соврал, там оружие раздал. И уже к перевороту потихоньку приступал.
А Укропия живет! Ще не вмерла, но вот-вот.  Вместо Клауса Бандера к ней пришел на Новый Год. Веселится весь народ, кто не скачет — тот поет. Правосеки, гомосеки, в обчем — кто их разберет? Среди этих суматох путч застал народ врасплох. Янукович тихо слился. Сашко Билый вовсе сдох. Над Укропией туман. Отмайданился майдан. Рассыпается страна. А в Америке — весна…
Обама
Ах, весенняя пора!
Засиделся до утра!
Вспоминал златое детство,
Столько лет, а как вчера —
С пальмы слезешь, съешь банан
И купаться в океян…
Никаких тебе волнений,
Никаких душевных ран!
А теперь? И день и ночь
Не уходят думы прочь —
Где еще на белом свете
Демократии помочь?
(Подходит к карте)
Ну ка… Грузия, Вьетнам
Тут я был… И тут… И там…
Здесь у нас, похоже, база,
Тут нам дали по ушам…
Пакистан, Ирак, Иран,
Ливия, Афганистан…
Что за карта, в самом деле?
Почему так мало стран?
О… а это что? Непал?
Тут я точно не бывал!
Как у них, к примеру, с газом?
Нам бы газ не помешал!
(Входит Псаки)
Псаки
Я сейчас была в ООН
И на прениях сторон
В целях укрепленья мира
Предложила всем закон —
Чтобы ссоры позабыть
Чтобы друг дружку полюбить
Надо нефть со всего света
К нам в Америку свозить
Ну а мы уж посидим,
Посчитаем, поглядим
А потом, толково, честно,
Всем ее распределим!
Обама
Ай да девка! Ну дала!
Всех как деток развела!
Ну и как? Единогласно?
Псаки
Ели ноги унесла!
Кто толкался, кто орал,
Кто по мамке посылал,
А усатый Минский Батька —
Так совсем меня достал
Издевался, изводил
Бочку на тебя катил
И таможенным союзом
Нам, как палкою, грозил!
Так орал, что просто жуть!
Аж пришлось мне колдануть
Так что впредь он нам перечить
Не смогёт, уверен будь!
Я послала по ветрам
Прям к евойным берегам…
(Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
Вот он, легок на помине
Извиняться будет, хам!
(Обама берет трубку)
Лукашенко, орет!!!
Ты тшего там, перепил?
Иль башку себе отбил?
Что ж ты мне родную пушчу
Кораблями завалил?
Ежли поврежден в уму —
Хулигань в своем дому!
Твой авианосец «Нимиц»
Мне в болоте ни к чему!
Обама
Стой, Григорьич, ты о чем?
Корабли? В лесу твоем?
Ты, наверно, обкурился,
Только я-то тут причем?
Лукашенко
Я собрался по грибы
Только вышел из избы —
Вдруг посыпались из тучи
Эти ржавые гробы!
И теперь, вместо опят,
На пеньках матросы спят
В сосняке лежит подлодка,
А вокруг — фрегаты в ряд!
Обама
Саня, если рассуждать —
Флот-то мог кто хош послать!
Путин, али Назырбаев,
Аль ишо какая тать
Лукашенко
Штож ты брешешь, обезьян!
Я чаво тебе, баран,
Шоб не знать, что US Navy
Ни фига не Казахстан?
В обшчем так, кончай юлить
И заставь их всех свалить!
Или мне твоих морпехов
В бочке на зиму солить?
Не управишься за час —
Я отправлю их в Донбасс
Им гора металлолома
Пригодится в самый раз
(бросает трубку)
Обама — Псаки
Ах ты ж рыжая карга!
Аль не смыслишь нифига?
Где нашла ты под Бобруйском
Океяна берега?
Ты зачем послала флот
Прямо Батьке в огород?
Это так-то ты колдуешь
За казеный строгий счет?
Псаки
Виновата я, грешна
Извини меня, страна!
В географии-науке
Я не очень-то сильна
Я-то думала всегда
Что страна — это когда
Посередке, значить, суша
А кругом везде вода…
Обама
Ты глазенки-то протри
Да на карту посмотри
Где ты видишь в Минске море?
Что ты тычешь? Это Рим!
А вот тут, правее, Крым
Обведи-ка голубым!
Мы вот в этой точке скоро
Базу НАТО создадим
Там привольно и легко
До Москвы недалеко
(Звонит телефон)
О, смотри, международный
Не иначе как Кличко
(Псаки выхватывает у Обамы трубку)
Кличко
Джейн! Скажу тебе о том!
Но не раньше, а потом!
Только очень слушай ухом
Все, что говорю я ртом!
Псаки
Ах, мой милый дуралей!
Я устала ждать вестей
О тебе теперь я слышу
В основном из новостей!
Или вот, из ФБР
Передали, например,
Что уже не депутат ты
А, как будто, даже мэр!
Кличко
Я был этот… дипутот
Не такой, который тот
Но запомнить это слово
Я не мог примерно с год!
Петя должность мне сменил
А чего? Я согласил!
«Мэр» запомнить очень просто
Это вам не депутил!
Ну, да это ерунда
Тут похуже есть беда!
Крым тихонько уплывает,
И, похоже, навсегда!
(Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
Что ты мелешь, идиот?
Кто плывет? Куда плывет?
Крым же — это полуостров!
Не баркас! Не пароход!
Ну-ка позови Петра!
Кличко
От тут эта… Пьян с утра..
Пьет уже почти неделю,
А не только лишь вчера!
Обама
Ты мозги-то мне не парь!
Где ваш первый секретарь?
Кличко
Яйценюх-та? Изучает
Русско-Вежливый словарь
Обама, бросая трубку
Что за сборище макак!
Доскакались, мать их так!
Неужели непонятно,
Что без Крыма нам никак!
Что же делать, как же быть?
Видно, Путину звонить
Ненавижу с этим русским
Грубияном говорить!
(набирает номер)
Обама
Хай, Владимир! Как дела?
Как Рассеюшка? Цела?
Кстати, как у вас погода?
Путин
Можно к делу? Без бла-бла?
Обама
Тут проблемочка одна
Нерешенная видна
Надо б Крым вернуть укропам…
Путин
Буду краток. Ни хрена!
Обама
Что-то ты уж больно смел!
Есть терпению предел!
Ладно. Понимаю. Сколько?
Путин
Буду краток. Офигел?
Обама
Ты, Володь, меня не зли
Предлагаю не рубли!
Я ж по доброму пытаюсь!
Путин
Буду краток. Отвали!
(Кладет трубку)
Обама
А дела-то просто швах..
Все распалось на глазах…
Видно самому придется
Разбираться на местах!
Я сломаю им игру!
Псаки! Сбегай в ЦРУ
Пусть они фальшивый паспорт
Подготовят мне к утру!
Я пока что постучу
Венедиктову — хрычу,
Пусть организуют встречу,
Что я, зря им всем плачу?
Что стоишь? Давай бегом!
Ждать нельзя, враги кругом!
Мы в Россию вылетаем
В смысле, в пекло прямиком!
Продолжение следует!

0

533

"В ответ на блокаду Крыма российские дальнобойщики бойкотируют украинских проституток на всех автомобильных трассах. В связи с этим, Верховная Рада Украины (ВРУ), в первом чтении, приняла постановление : 1. Считать происходящее- геноцидом России, против украинского народа, и называть его во всех официальных документах "БЛЯ@ОМОР УКРАИНСКОГО НАРОДА". 2. Возложить ответственность за ??"БЛЯ@ОМОР УКРАИНСКОГО НАРОДА" на Российскую Федерацию в целом и на президента РФ, Путина В.В., в частности...."

0

534

http://cs614625.vk.me/v614625621/22a0f/fJVPHqa9Ry8.jpg

0

535

Алкогольные мудрости
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Боцман на спор выпил стакан молока…

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В России самая твердая валюта — жидкая.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…

Ведро водки выпить — не поле перейти.

Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Водка — враг студента, студент врагов не боится!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Водку надо пить досыта.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вызов алкоголика — собеседника на дом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.

Где пиво — там и Родина.

Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.

Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Дело мастера — напиться.

День прошел всухую.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дом воздержания — пивной бар без туалета.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

0

536

http://cont.ws/uploads/pic/2015/12/02sr0lcFZdk.jpg

+1

537

Из просторов интренета:

Приходит на приём к психотерапевту украинец свидомый.Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест:На белом листке доктор рисует кусок сала,и спрашивает у пациента:
—Что вы видите на этом рисунке?
—На цьому малюнку я бачу шматок не залежного сала,и москаля,который пытается это наше сало украсть и сьесть!
Доктор рисует на другом листе яблоко,и спрашивает у украинца:
—А сейчас что вы видите на рисунке?
—На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко,и москаля,который уже ест наше ридне яблуко!
—Хмм,-на новом листе доктор рисует пустой стакан.—А сейчас что вы видите на рисунке?
—Я бачу пустый стакан,и москаля,который выпив нашу не залежную горилку из цього стакана!
—Хммм...,-качает головой доктор,и делает новую попытку продолжить психологический тест.Берёт чистый лист бумаги и рисует круг не листке.-А в этом рисунке что вы видите?
—Бачу Глобус родной Украины,и москаля,который пытается этот глобус украсть и поломать!-и украинец под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
—Вы,доктор,как мне кажется,зомбированный агент Кремля-одних москалей везде и всё время рисуете!

0

538

1.Автомобиль дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/140.jpeg
2.История дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/213.jpeg
3.Лайки дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/311.jpeg
4.Оккупанты дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/410.jpeg
5.Космос дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/510.jpeg
6.Колонка юмора
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/69.jpeg
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/6%D0%B0.jpeg
7.Страх дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/710.jpeg
8.Озабоченный дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/810.jpeg
9.Вывод дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/910.jpeg
10.Выборы дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/109.jpeg
11.Армия дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/1115.jpeg
12.Пэрэмога дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/1211.jpeg
13.Зрада дня
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/1310.jpeg
14.Моя библиотека
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/149.jpeg
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/14%D0%B0.jpeg
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/14%D0%B2.jpeg
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/14%D1%81.jpeg
15.Цитата дня: «… если Путин все-таки будет участвовать в предвыборной гонке, его переизберут вновь. Нет, не потому что это «путинская Россия», а потому, что это Путин — российский. Смешно сказать, но на выборах 2018 года победит тот, кто станет «таким же, как Путин». Прямо как в той песне»@
http://news-front.info/wp-content/uploads/2016/02/159.jpeg
P.S.  Разведчик дня

+1

539

Из просторов интернета:

Угадайте, почему поседел Обама? Потому, что  из обозначенных им трёх
угроз миру: ИГ, эбола и Россия, третья научилась лечить вторую и
отпинала первую.

+1

540

Студентка Пензенского государственного университета архитектуры и строительства сдала письменную работу с кривыми формулами преподавателю. Об этом на своей странице рассказала доцент университета Юлия Артамонова.

Девушка списывала формулы из вордовского документа, который прислала сама доцент. Документ являлся учебным пособием по предмету «Основы экономики и управления производством».

В документе слетела кодировка, поэтому формулы отражались некорректно. Студентка не стала искать оригинальные формулы вычисления рентабельности, фондоемкости, фондоотдачи, которые должны были стоять на самом деле, и просто переписала то, что увидела.
https://retina.news.mail.ru/pic/7b/67/image25528746_760d5cb610df9599318af8b576afd39f.jpg
https://news.mail.ru/society/25528746/gallery/4645820/

0


Вы здесь » Севастопольский вальс » Развлечения(отдых) » Анекдоты, приколы, смешные истории ...