Севастопольский вальс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Севастопольский вальс » Развлечения(отдых) » Анекдоты, приколы, смешные истории ...


Анекдоты, приколы, смешные истории ...

Сообщений 481 страница 510 из 554

481

ANONYMOUS: ПЕНТАГОН ЗАКОНЧИЛ АНАЛИЗ РУССКОЙ ИСТОРИИ  http://javdet.livejournal.com/18458.html

0

482

http://cs606622.vk.me/v606622436/6b51/MjN8S0NqxSA.jpg

+1

483

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

0

484

http://www.image.kg/images/2014/05/01/hzvkZ.jpg

0

485

Диагноз: майдан головного мозга.

0

486

Михаил Задорнов. САМАЯ КРУПНАЯ ТЕРРОРИСТИЧЕСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ В МИРЕ!

Сегодня хочу вас порадовать народным творчеством.

С украинских сайтов:

«Никому не догнать нас по юмору!
В Верховной Раде предложили приравнять ДНР, ЛНР и всех, кто их поддерживает, к террористам!
Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!»

******

«Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон: "Кто не скачет, тот москаль". Далее - практически стопроцентная гибель "правосеков" : либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать».

С грузинского сайта:

«У Саакашвили обнаружился уникальный талант. Где бы он не появлялся, там начинается процесс отделения территорий, и, что характерно, в пользу России. Во время пребывания на посту Президента Грузии произошло два отделения с потерей 20%территории страны. Как только он приехал в Киев проконсультировать Майдан, отделился Крым; а после того, как по украинскому телевидению он заявил, что Украина является его второй Родиной, в Донецке и Луганске прошли референдумы о самоопределении. До этого он выступал с лекциями в США. Там начался процесс подготовки процедуры отделения штата Техас и ещё нескольких штатов. Уж это точно на благо России. Создаётся впечатление, что он наш глубокозаконспирированный агент по кличке "Михаил-отделитель".
Кстати, у него жена из Голландии. То-то! Европу лихорадит!»

Об Америке. Из присланного.

«Как вы знаете, в Америке нельзя говорить слова "негр" и "чёрный".
У меня в Нью-Йорке живёт друг. Он рассказал, что афроамериканцы выучили почти на всех языках слова: «негр», «чёрный» , «черномазый» и т.д., потому что для них это смертельное оскорбление. Так вот, мой друг, чтобы негры не догадались, называет их рубероидами».

******

«Недавно смотрел документальный фильм о войне в Ираке. Значит, сидят американские солдаты, жалуются друг другу. Один говорит: «Как задолбали эти мухи, лезут прямо в рот. Эх, была бы у меня лампа с джином, я бы попросил его....». Ну, я думаю: русский солдат попросил бы, чтобы война закончилась и он очутился дома. Нет, американец сказал: «Я бы попросил джина, чтобы все мухи в мире сдохли».

0

487

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
8-)

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
8-)

+1

488

Профессор-политолог читает лекцию в Университете. В конце лекции делает вывод:"Итак,
дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и её
европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию''.Студент: - То есть как это - протаранить?Профессор:
- Обыкновенно. Старым способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударить в дверь. Вот только вместо бревна у них хохол. А таранят Россию головой хохла.Студент: - А что думает об этом хохол?Профессор: - Полено думать не умеет.

+1

489

https://pp.vk.me/c619330/v619330100/18af4/zJLMBhTD_uk.jpg

0

490

Правила жизни. БТВ +18

Броня крепка, и танки наши быстры,
А наши люди... Хули говорить!

Офицеры - золото армии, а прапорщики - серебряный песок в ее подшипниках.

Кто-нибудь бывал в танке? Ладно, изменю вопрос - кто-нибудь видел танк?

В армии царит полное взаимопонимание. Офицер говорит: "Солдат, принеси-ка мне вон ту ху...ню!" И, что самое удивительное, солдат приносит именно то, что надо.

На последующих занятиях мы будем изучать ЗИП танка. Вы должны будете знать название каждого инструмента, детали и приспособления, входящего в ЗИП. Обращаю ваше внимание - правильное, а не матерное название.

Противопожарная система в наших танках несовершенна: термодатчик срабатывает только тогда, когда начинают тлеть волосы на жопе.

Механик-вредитель

Обратите внимание на плакат. Там вы видите, как двое бойцов чистят пушку. Конечно, это все херня: в советские времена это делалось минимум вчетвером, а теперь, в эпоху демократических преобразований, когда боец вместе с полной выкладкой, в бронежилете, в меховом комбинезоне и с автоматом весит 30 килограмм, это вообще фантастика.

Запомните, лучше перед выходом из парка проверить траки, чем потом звенеть яйцами на морозе.

В ЗИП танка помимо всего прочего входят лом полуавтоматический и пила "Дружба-2". Почему полуавтоматический? Потому что, поднимая с его помощью какую-нибудь ху...вину, вы совершаете только половину необходимой работы. А пила так называется потому, что у нее 2 ручки, значит пилить нужно вдвоем - вот и рождается дружба.

Что делать, если у вас недокомплект запчастей? Вот тут с первой парты поступило предложение - спи...ить у соседей. Не выйдет. В соседней части думают точно также и уже готовятся спи...ить у нас.

Кто мне может сказать, зачем в танке изолирующие противогазы? Да затем, чтобы танкисты могли вылезти из него под водой. Конечно, наши солдаты - говно, а говно не тонет, но устав требует, чтобы это говно еще и дышало...

Бумага - лучшее противозачаточное средство. Я это говорю к тому, что на каждый случай жизни у вас должен быть соответствующий документ. И если командир роты захочет вас трахнуть за то, что на учениях вы просрали в два раза больше солярки, чем надо, то вы должны ему предъявить документы, показывающие, что это не вы ее просрали, а... Ну дальше сами придумаете.

При проведении техосмотра танка нужно помнить одно правило: не надо совать пальцы туда, куда даже собака *** совать не станет.

В жизни всегда есть место подвигу. Вот, допустим, ваш танк окружили ваххабиты и требуют, чтобы вы им отдали гаечный ключ на 18. А вы встаете в героическую позу, говорите: "х...й вам!" И взрываете себя вместе с танком, ваххабитами и тем самым гаечным ключом.

Танки идут - замполит молодец!
Танки стоят - зампотеху пи...ец!

Кто знает, для чего в боекомплект танка входят дымовые гранаты? Что? Чтобы их кидать? Гм... правильно... А конкретная боевая задача? Ну так записывайте: чтобы поднасрать противнику и безнаказанно съе...ться с поля боя.

Нихера вы, товарищи студенты, не делаете, а потом приходите ко мне и делаете губы писей: "А почему у меня двойка?"

Что такое навесное оборудование танка? Вот вы выходите во двор курить, и ведь каждый, бля, мудак, спрашивает: "А нах...я танку сзади бревно?". Нах...я, да нах...я? Чтоб при переправе не утонул. Вот хоть бы кто спросил": "А нах...я танку пластины с крюками на башне?" Вот эти самые пластины для навеса оборудования и предназначены!

Сегодня у нас инструктаж по мерам безопасности. Это значит, что сейчас вы распишетесь в журнале, а потом мне уже будет похер, если кто-то из вас по ошибке вместо снаряда х...й свой в пушку засунет.

Лампочка в коридоре горит день и ночь - потому что выключатель спи...или.

Генерал - это не должность, это счастье.

На сборах возможны следующие варианты:
1. Танк не заводится
2. Танк заводится, но не едет
3. Танк заводится, едет, но не останавливается
4. Танк заводится, едет, останавливается, но не поворачивает

Помните, прежде чем сесть посрать надо распинать скорпионов и змей.

Если хотите узнать, где нельзя по уставу располагать СППМ (Сборный Пункт Поврежденных Машин), то приезжайте к нам в часть. Вот именно там его располагать и нельзя.

Оценка стрельбы:
Разрыв виден - оценка отлично
Разрыв услышан - оценка хорошо
Разрыв не виден, не услышан, жалоб от местного населения не поступило - оценка удовлетворительно

Ссылка

+1

491

Хочу с Африкой дружить (чёрный юмор)

Хочу с Африкой дружить
Чтоб под пальмами пожить
В синем море покупаться
И экзотике отдаться
Чтоб в набедренной повязке
Точно в африканской сказке
С негритянкой поплясать
Носорога почесать
*
Есть ещё деталь одна
(нашептал мне Сатана)
Слышал я не всех подряд
В Африке людей едят
Вы возьмите хоть Бокасо
Попадёте прямо в кассу
Многих он друзей поел
В людоедстве преуспел
*
Людоеду б на обед
Избежать чтоб страшных бед
Подал б многих я полканов
Политических великанов
Что на всех ужасно лают
И конфликт предпочитают
*
Ну, на первое - Обама
Всем войной грозит упрямо
Разбомбил уж целый мир
Портит личностью эфир
Загореленький к тому же
Попадёт скорей на ужин
*
На второе - Камерун
Грозен он как бог Перун
Санкциями всё угрожает
С кем Шотландия не знает
Попадёт на ужин тоже
Видно у него по роже
*
На десерт же - Поросенко
Он хоть не Тарас Шевченко
Но упитан и хорош
На поросёночка похож
Обложи его гарниром
И заправь скорей кефиром
Любо-дорого смотреть
Людоеду поглядеть
*
От таких вот разговоров
Аппетит проснулся скоро
Ох, текут бокасо слюни
(я не распускаю нюни)
Побегу-ка я в столовку
Съем любимую перловку
Похлебаю щи с капустой
Чтоб совсем не было пусто
Выпью розовый я сель
Фирменный их кисель
*
Может наболтал я зря
Глупости вам всем, друзья
Я вообще-то натощак
Фантазировать мастак
Я беру клавиатуру
И пишу чего-то сдуру
А потом ужасно стыдно
И за глупый текст обидно
*
Обещаю впредь голодным
За компьютер не садиться
И закусывать холодным,
Чтобы мне совсем не спиться

0

492

Ще не змерзла Україна

Ще не змерзла Україна, та втратила віру,
Бо тече її свобода по трубах з Сибіру,
І якщо москаль поганий вимкне там насоси,
Запанують у домівках зимові морози.

Ще не вмерла Україна, та втратила гроші,
Бо кубинці стали нині дуже нехороші,
Бо бере Фідель за цукор демпінгові ціни,
Обезцінює єдиний експорт України.

Щоб не вмерти, Україна потребує варти
У студентів хоче брати з вузівської парти.
До роззброїння держава робить перші кроки,
У тому служити нині знову по два роки.

Ще не вмерла Україна, та втратила мову —
Hе ведуть по-українськи ділову розмову.
Та насправді люди кажуть: мова — соловїна,
Бо не буде так свистіти розумна людина...

Ще не вмерла Україна і слава, і воля
Чи не шкода класти душу за таку свободу?

+1

493

Ещё в 1994 году армяне сняли хороший мульт про хохлов...
2014-2015 гг. зима в  Укропии

Просто пророческий шедевр...

0

494

Сегодня ехал в маршрутке. На сиденье сидит мужчина и у него на руках маленький сын. Папа с кем-то по телефону говорит, как я понял по работе:
-Кровлю делайте... кому поручить? Серёге..? Да у него мозгов нет... Сами делайте... Пока.
Папа выключил трубу.
Сын минуту молчал, потом выдал:
- Пап, а ведь человек не может жить без сердца, мозга , лёгких?
Папа:
-Нет, не может!
Сын:
-Как же тогда этот Серёга живёт?
:D

+1

495

http://mtdata.ru/u13/photo6942/20165607797-0/huge.jpeg

0

496

http://mtdata.ru/u21/photo0271/20758539053-0/big.jpeg

http://mtdata.ru/u21/photo7B5F/20866247657-0/big.jpeg

0

497

Черный юмор...

http://topwar.ru/uploads/images/2014/626/chfj858.jpg

0

498

- Что там на Украине нового?
- Да, ничего нового, как всегда, глубые в желтом....

0

499

Ещё советский анекдот времён
войны в Афганистане - ходит значиться
совецкий погранец вдоль границы с
Афганом, на другой стороне реки
афганский погранец. конкретный такой
мусульманин-фундаментал в пуштунке с
сурами. калашом и бородой. Наш захотел
пожрать. достаёт хлеб, лук и сало. Нарезает
и хавает . а злой афганец хмуро топчет
свой участок, Совецкий по приколу кричит
через реку "Эй афган - сала хочешь?" А
тот аж подпрыгнул, глаза на выкате чуть
шапка не слетела "О!! А який ж афган сала
нэ хоче??!" такой вот анекдот ещё про
тогдашних краинцев;)))

0

500

Мертвая петля на подводной лодке
http://www.krasfun.ru/wp-content/uploads/2014/10/113.jpg
Противоборство двух систем было в самом разгаре, вовсю полыхала «холодная война», и отблески ее зарева были видны на всех материках, морях и континентах. Империализм – угроза миру! Империализм – источник войн! Империализм – тормоз прогресса! США – ударная сила мирового империализма. И наоборот: социализм – оплот мира и прогресса всего человечества, а Советский Союз – его авангард, надежда и опора.
Отсюда совершенно понятна и очевидна роль Вооруженных Сил, а следовательно, и Военно-Морского флота. Все, что создано народом, должно быть надежно защищено. Так это или немножечко иначе – думать было некогда. Во-первых: работал «железный занавес». Во-вторых: надо было противостоять злобным проискам этого самого империализма, а их было не счесть. Сил и средств у империалистов хватало с избытком, хотя социализм вел развернуто наступление… Но до открытой схватки не доходило, наверное, потому, что у обеих сторон не было уверенности в том, останутся ли на планете победители, не говоря уж о побежденных. Китай с его миллиардным населением – не в счет.
В общем, вот на таком историческом фоне и служил Советскому Союзу командир многоцелевой атомной подводной лодки, один из многих ничем особенным от других не отличавшийся. Хотя – слыл на флоте чудаком из-за своих двух сумасбродных идей.
Первая – сделать на подводной лодке «мертвую петлю». Вторая – торпедировать авианосец «Энтерпрайз». Ни больше, ни меньше. Причем, обе мечты были вынесены еще из стен училища, и до сих пор командир не образумился. Нет-нет, да и ляпнет где-нибудь, чаще, конечно, по пьяни.
Идея с «мертвой петлей» родилась на вступительной лекции по ТУЖК, когда преподаватель из бывших механиков авторитетно заявил, что аэродинамика и гидродинамика – близнецы и братья, вернее сестры, и что законы управления подводной лодкой сродни законам управления самолетом. Правда, со временем мечта несколько поблекла, выветрилась и стала какой-то нереальной. Механики-сослуживцы снисходительно привели массу доводов о ее несостоятельности. Это и провал на запредельную глубину погружения, и что разность в плотности воды и воздуха – более тысячи раз! – приводит к разности в скоростях, а посему в верхней мертвой точке все будет падать вниз, так как вес незакрепленных предметов превысит величину центробежной силы, а в трюмах вода…
- Трюма по уставу должны быть сухими, и все раскреплено по-штормовому! – впадал в ярость будущий командир. – А вас, умников, надо тоже привязать ремнями, как в самолете, и всю вахту, и с замком, а ключ у вахтенного офицера…
- Эк тебя развезло, — добродушно посмеивались управленцы, — все равно не получится – сорвет конденсатные насосы, сработает защита и потеряем ход. Будет не петля, а полупетля, но, возможно, мертвая. Иди в свою штурманскую конуру и думай лучше, как утопить авианосец. К тому же, у лодки в подводном положении, в отличие от самолета, сохраняется значительный восстанавливающий момент, который…
- А ну вас всех в ж…!!! Петлю я все равно сделаю, на новой, глубоководной, скоростной лодке третьего поколения, с реактором на ЖМТ! Так что, счастливо оставаться. Натирайте мозоли на заднице, покрепче, чтобы сэр Чарльз Дарвин в гробу перевернулся…
Тут дело в том, что старых управленцев сравнивали с обезьянами. Мол, за столько лет щелкать ключами и нажимать кнопки можно научить и обезьяну – думать-то не надо.
- Слушай, — обращался правый управленец к левому, — откуда у «люкса» могут быть столь глубокие энциклопедические знания – сэр Чарльз, да к тому же еще и Дарвин. Если он еще скажет «эволюция» или еще что-то в этом роде, я выпаду в осадок…
На этом пикировка обычно заканчивалась.
Мысль о потоплении «Энтерпрайза» родилась одновременно со вступлением того в строй, на занятиях по тактике, когда подробно разбиралось потопление американской лодкой «Арчер-фиш» в конце ноября 1944 года крупнейшего японского авианосца «Синано».
- Это был самый мощный авианосец в мире до нынешнего времени! Семь двести тысяч тонн водоизмещения! И был потоплен лодкой, в тридцать раз меньше, чем он сам. Только недавно вступивший в строй американский атомный ударный авианосец «Энтерпрайз» смог превзойти «Синано» по своей мощи…
- Во бы его утопить! – вырвалось у вихрастого четверокурсника, в котором без труда можно узнать нашего мечтателя.
- Ну-ну. Мысль сама по себе неплоха, но американцы учли печальный опыт «Синано». Его охраняли всего два эсминца. А у «Энтерпрайза» сопровождение – будь здоров. Лодки, авиация, в том числе и противолодочная, и спутники… Это дальнее, а в ближнем фрегатов пять рыщет. И у самого, помимо авиации, вооружение – ого-го! Так что, мой юный друг, о торпедной атаке «Энтерпрайза» можно только мечтать. К тому же ход у него под тридцать узлов, даже противолодочным зигзагом – угнаться практически невозможно. Даже если ваша железка сможет дать такой ход, вы все равно ничего слышать не будете за ревом собственных шумов. Это все равно, что на мотоцикле с завязанными глазами преследовать гоночный автомобиль по взлетной полосе. Причем, у водителя автомобиля глаза не завязаны… За ним надо охотиться, выслеживать, прокрадываться в ордер – одним словом, как следует надо тактику изучать. И не только в училище, а всю службу. Вот тогда что-то может получиться. Причем, только в военное время — надо объяснять, почему? А еще попробуй, окажись с ним в одном районе…
И наш юный друг начал мечтать и изучать тактику использования авианосцев. Сперва в одиночку, а по мере служебного продвижения начал привлекать и подчиненных. За что и прослыл на флоте чудаком. Все старались помочь, точнее, подколоть. Например, сослуживцы-механики, пока командиром не стал, советовали прикормить рыбью стаю и в ней маскироваться. Или приручить пару кашалотов, записать на пленку и издавать звуки брачующихся дельфинов, а лучше обучить этому акустиков – и тому подобное. Командиры и начальство шутили иначе, мол, сегодня по нашим данным «Энтерпрайз» направляется туда-то и туда-то, ты как, готов? Так же издевались с «мертвой петлей»: «Слышал, что в отдел кадров пришла разнарядка на командира новейшей, скоростной, глубоководной лодки. Ты как, а?»
И тем не менее, командир упрямо нес свои несбыточные мечты через года. И вот наступило время принятия решения – расти дальше по службе или подыскивать место на берегу? Расти дальше не особо хотелось, а на просьбу или даже намек о переводе командир дивизии с начпо заявляли: «Ну, еще одна автономка – и будет тебе перевод». Но прошла одна, вторая, и назревала третья. Командир был грамотным подводником, имел сколоченный экипаж и, как говорится, пользовался авторитетом. Но всему есть предел, и когда командир твердо заявил протест и затребовал справедливости у командования, ему «по секрету» сообщили, что эта боевая служба будет проходить в районе предполагаемого действия АУГ с «Энтерпрайзом», и что более опытного и грамотного командира в этом плане просто нет и быть не может… Короче, такого иезуитского коварства в штабной дипломатии командир не ожидал. Мечта юности… непойманная Жар-Птица…
В общем, боевая служба состоялась, и районы совпали!
Трубадуры чуждой нам буржуазной идеологии говорят, что мысль может быть материальна и ссылаются при этом на Библию – вначале было Слово. Но последующее поколение еврейских философов во главе с Марксом и Энгельсом зачем-то начали утверждать, что материя первична.
Что там первично, что вторично – думать командиру было недосуг, надо было действовать и дальше материализовывать мечту, а точнее – теперь уже боевую задачу. И началась игра в жмурки, гонка с завязанными глазами. На космическую разведку надежды было мало – никакого просвета, облачность сплошная. Но командир был отнюдь не беспомощным мечтателем, а имел крепкую крестьянскую хватку: про авианосцы и их тактику он знал все, что можно было знать. Его офицеры, включая даже механиков, знали чудаковатость своего командира и тоже старались не пропустить ни крупицы информации про «Энтерпрайз» и его охранение.
Заканчивался первый месяц автономки, и вот уже вторую неделю длилась слепая гонка за самым большим и мощным авианосцем. Режим «тишина» резко сменялся самым полным ходом, затем опять дрейф на стабилизаторе глубины без хода, изменение глубины и снова гонка. И все это – на готовности номер один: ни как следует поесть, ни умыться, ни поспать. Люди вконец измотаны, гальюны переполнены, пресная вода на исходе – все это последствия режима «тишина».
И вот, наконец-то, вознаграждение за упорство, вот она, материализация мечты командира и всего экипажа. Лодка на стабилизаторе глубины без хода, все молчат, напрягшись, а акустики ловят своими чуткими электронными и человеческими ушами групповую цель, а посередке что-то такое, что без труда классифицируется как авианосец! Гы-ы!!! Прикинули, посчитали – основная цель пройдет мимо в десяти-двенадцати кабельтовых. Вот она, мечта юности и всей последующей жизни! Ну почему, почему, почему на планете в эту минуту мир?! А-а-а!..
- Боевая тревога, торпедная атака! Колокола и «каштан» не использовать! Все команды и доклады – только по телефону!
- Ну, писец, началось, — вырвалось у экипажа. – Бей супостата.
Но война-то холодная, время мирное, атаковать нельзя, даже имитировать атаку… Конечно, дождетесь! Главное, чтобы зам с особистом не очухались, а то налетят: не положено! есть директива! а помимо директивы есть у них и стукачи свои, то бишь эти… информаторы. Кто они? По идее, должны быть и среди офицеров. О боевой тревоге оповещены только телефонизированные боевые посты и командные пункты, хождение между отсеками запрещено… а цель шпарит себе на сближение тридцатиузловым ходом, курс не меняя. Вот-вот мимо пронесется… Надо что-то делать, как-то обозначить торпедную атаку, пусть знают, что русский Иван не лыком шит, и не думают о безнаказанности…
- Боцман, всплывать на перископную глубину на стабилизаторе.
Команд – минимум, все с полуслова, все работают, выкладываясь на сто процентов.
- Поднять перископ.
В центральный прибыли взлохмаченные зам с особистом. Ишь, как торопились, даже лоск не успели навести. Начинают потихоньку въезжать в обстановку. Командир – к перископу, чтобы ненужных вопросов избежать. Минут через пять авианосец будет на траверзе. Вон он, весь в огнях, самолеты принимает, значит, курс менять не будет. БИП вырабатывает данные для стрельбы – все на автомате. Командир от перископа – к телефону:
- Минер! Сколько нужно времени, чтобы освободить четвертый и пятый аппараты от торпед?.. Сколько?! Ну ты оху……. Пять минут! И приготовить эти аппараты к прострелке воздухом! Понятно?!
Пытавшиеся вот-вот вмешаться в обстановку зам с особистом оцепенели, как адмиралтейские якоря на набережной Невы. Есть директива Главного Штаба с рекомендацией избегать имитации боевых атак, требующая обеспечения собственной безопасности, предотвращения столкновения и навалов и еще что-то там про международную обстановку…
Минера тоже заклинило, и четкого ответа «есть» не последовало. Вот те, нате. Готовились, готовились, а все ушло в пи…деж на партсобраниях. Да, в военное время проще: ввел данные стрельбы – а они идеальные! – и «Пли!» А тут все аппараты заряжены боевыми торпедами, все битком. Есть, правда, возможность освободить два аппарата от торпед на случай аварийного выхода из затонувшей лодки. Ну, освобождаем, время уходит…
Время уходит, авианосец вот-вот поравняется с лодкой, а минерское «есть» все никак не прозвучит, да и зам с особистом скоро очухаются.
Тут механик – нашел, елки, выход! – самый большой оппозиционер и тайный насмешник над командирскими утопиями. Он уже давно запрашивал «добро» продуть гальюны(не заполненным «под завязку» остался только докторский в изоляторе), но командир неизменно запрещал – звук продувки демаскирует махом. Механик матерился и утверждал, что нас скоро по запаху учуют даже в Пентагоне.
- …минер!…
- Тащ кндир, — встрял механик, — готов произвести прострелку гальюнов! Эффект такой же, а пользы больше: не надо снимать давления с отсеков, тем более, что оно и так избыточное, и расход воздуха на это дело меньше. И нарушения директивы не будет. А?
Мысль сама по себе неплохая, но… как-то это… и выхода другого нет…
- Ну, это совсем другое дело, — обратился почти вышедший из оцепенения зам к начинающему выходить особисту.
- Ладно, мех, убедил, — сказал командир. – Продуть гальюны по команде.
И сам – к перископу.
В редких разрывах облаков проглядывала четверть рождающейся луны . Лунная дорожка убегала в сторону авианосца, надвигающемуся неумолимо, как крах капитализма.
- Механик, турбину к даче хода приготовить. Что там с гальюнами?
- Турбина готова, гальюнные аппараты второго и третьего отсеков к стрельбе готовы, — отрапортовал механик, — есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить…
- Понял, понял, механик… БИП! Доложить данные стрельбы двумя «изделиями»! – Выслушал данные, сверился по перископу и дал команду опустить его.
- Механик, то-овсь!
- Есть товсь!
- Пли!
- Есть пли! – отозвался механик. – Второй и третий, продуть гальюны, воздуха не жалеть!
Через некоторое, очень маленькое, время в центральный пошел характерный запах, и все завращали носами.
- Тащ кндир, продуты баллоны гальюнов во втором и третьем отсеках. Замечаний нет.
- Есть, механик. Поднять перископ!
Подняли. Вот это да! Командир ошалело отшатнулся от окуляров, а затем опять прильнул.
На авианосце пылал пожар! И еще какой! Громадина продолжала следовать своим курсом.
- Товарищ командир! В нашу сторону направляется цель номер три, дистанция тридцать, — доложил командир БИПа.
- Есть, — машинально ответил командир, не отрываясь от перископа, — наблюдаю пожар на авианосце, записать в вахтенный журнал…
В центральном все так и обалдели.
- Доигрались! – первым пришел в себя и трагически завопил зам.
- Разрешите? – и, не дожидаясь ответа, особист прильнул к перископу. Это наглость. Это борзость. Перископ – штука только для командира. Старлей сопливый, агент 00, да к тому же из механиков… В другое время командир не стерпел бы и проучил юнца, но сейчас было не до того.
- Пожар… на полетной палубе… ни хера ж… — подтвердил особист.
Что за чертовщина?! Ну, продули гальюны. Торпедные аппараты воздухом не простреливали, вернее, команда была, но минер… Минер «есть» не сказал, а должен был, и отрепетовать команду должен был, а он молчал… Тогда что?
Так думал командир, а все внимательно слушали, потому как думал он вслух.
- А почему он молчал? – вступил в дело особист. – Может, он действовал?
И особист перевел взгляд на пульт вахтенного офицера с «каштаном». Тумблер торпедной палубы был включен! Все уставились на тумблер, а глаза зама начали наливаться справедливым гневом, как у Ивана Грозного, который убивает своего собственного сына.
- Разрешите! – и снова без разрешения особист рванулся к «каштану». – Первый, торпедная! Ответить центральному! – надрывался особист в выключенный «каштан», надеясь первым выявить злой умысел.
- Товарищ старший лейтенант! – не сдержался командир. – «Каштан» обесточен по моему приказанию с самого начала слежения за авианосцем. Отойдите отсюда и без разрешения…
- Но ведь горит, и горит фактически! – не унимался старлей, пытаясь сдержать марку.
- А чего это вас так огорчает, — съязвил командир, — авианосец-то американский.
И за телефон.
- Связисты, запитать командирский «каштан», — и далее, уже по «каштану». – Минер! Ты что там, умер или …..?! Доложить количество боезапаса!
- Товарищ командир, — прозвучало в замершем центральном, — боезапас без изменения. – Минер докладывал невозмутимо, еще бы, откуда он знал. – В аппаратах столько-то, на стеллажах столько-то, выгрузку из аппаратов четыре-пять начать не можем, неисправно перезарядное устройство. Время на введение в строй выясняем…
- Ну, минер! Мо-ло-дец! – гневно-радостно выдавил командир. – Выгрузку отставить, а там разберемся…
Зам отлип от перископа, в который влез, пока шел диалог с торпедистами. Ему хотелось ущипнуть себя и проснуться. Кошмар какой-то! Торпеды на месте, ну продули гальюны, а авианосец горит! Кто будет отдуваться за все? Говорил же начпо: «Присматривай за командиром! Если что, одерни!» Уследишь тут за этим великовозрастным идиотом, как же… Но, скорее говно — в буквальном смысле слова — подстроил механик. Этот опаснее – технократ…
Крыша съезжала не только у зама. Но боевые посты и командные пункты бесстрастно делали свое дело.
- Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов… — прервал размышления и догадки доклад акустика.
- Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров!
…Автономка закончилась досрочно. «Энтерпрайз» ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу. В точке всплытия поджидал БПК с комиссией. Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты. Поочередно опросили всех свидетелей и участников «атаки» и заставили письменно изложить события такого-то числа в ночь с и по. И нарисовалось вот что…
О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение. Знал он также, что контакт с ней потерян. Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение – тоже подводные лодки – все равно должны были продолжать поиск. Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца. Знали, и потому смотрели в оба. И тут в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ. Докладывает, разумеется – у них за это дело крупная денежная премия, между прочим. Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается(чтобы оптику в дерьме не запачкать). Все там напряженно лыбятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку. Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь – в лунной опять же дорожке – и акустики кричат, что слышат торпедный залп… Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от «торпед» – так или иначе, история умалчивает, и самолет не туда приземлился, врезался…
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера «Белкнап». Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок. Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ту быстренько вернули…
На пирсе экипаж встречал лично Командующий Флотом. После оглушительного «Здравия желаем!..» ком поблагодарил экипаж за службу.
- Служим Советскому Союзу!!! – опять же оглушительно заорали подводники… И все. Ни речей. Ни митингов. Ни разносов. Ни наград, ни благодарностей, ни грамот, на худой конец. Зачем приехал?
- Старпом.
- Я!!!
- Действуйте по плану, а мы тут с командиром маленько побеседуем, – и в курилку на корень пирса.
- Ни хрена себе! – выразил общее недоумение механик, — неужто снимут?! Вот бы меня!.. – он давно мечтал о переводе на берег под любым соусом, ровесник командирский.
- Всем вниз! – старпом пресек механические разглагольствования, и народ полез в прочный корпус.
Монолог кома в курилке(достоверность – плюс-минус):
- Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил. «Энтерпрайз» минимум на полгода выведен из строя. За это не грех и Героя дать. Но, родной, не судьба. Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак. Табанили его только америкосы. Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт «Энтерпрайза» им в копеечку вылетит. Но тебя, родной, там не было. Ты понял? И экипажу объясни. Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой… Объяснять янкесам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет. Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто. Еще возьмут и не подпишут соглашения, реванша искать будут. ТАСС уже сообщил об аварии на «Энтерпрайзе» и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось. Вот так-то, родной. Извини, вот тебе Орден Красного Знамени – это все, что в моих силах. Да и вообще, не пора ли ему на покой? – ком повернулся к комдиву. – А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
- Найдем, товарищ командующий. Это – последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
- Давайте мне, я сразу подпишу. Ты как, согласен?
- Так точно, согласен, товарищ адмирал, только вот… есть еще просьба…
Комдив обреченно развел руками, мол, что с ним поделать.
- Ну, говори, — насторожился ком.
- Мечта осталась неосуществленная…
«Ну точно, чокнутый, — одновременно подумали оба адмирала. – Может, его сперва в госпиталь, к психиатрам?»
- …но мой механик утверждает, что она неосуществима. А объяснить толком не объясняет, времени не хватает никогда. Да и стрельбу эту с гальюнами он придумал…
- Ну и куда ж ты клонишь? – первым начал соображать ком и даже улыбнулся.
- Мой годок он, товарищ командующий, только с Дзержинки.
- Все?
- Так точно, все.
- Ну что ж, комдив, готовь представление и на механика. Пусть там вместе разбираются со своими мертвыми петлями. Только в штопор не войдите, — ком весело погрозил пальцем, потом протянул на прощание огромную теплую ладонь.

Author: Николай Курьянчик, капитан 1 ранга
Капитан 1 ранга Николай Николаевич Курьянчик отдал лучшие годы своей удивительной жизни службе в подводном флоте, в поселке Рыбачьем на Камчатке. До этого закончил Высшее Военно-Морское инженерное училище имени Ф. Э. Дзержинского (г. Ленинград). Прошел достойно через не одну автономку, был инженером КИП, командиром группы автоматики главной энергетической установки головной атомной лодки проекта 671ртм, там же — командиром дивизиона живучести, затем командиром боевой части 5 на лодке проекта 971 «Барс». Службу закончил старшим преподавателем цикла борьбы за живучесть подводной лодки в 25-м учебном центре там же, в Рыбачьем. Сейчас работает в г. Вилючинске тренером по парусному спорту в Детской спортивной школе № 2.И пишет рассказы. Почти все они глубоко автобиографичны…

+1

501

Однажды ночью жена будит президента Украины Петра Порошенко:
"Петр, просыпайся, там Захарченко звонит по поводу соблюдения перемирия".
Порошенко берет трубку и сонным голосом говорит: "Алло".
Супруга уточняет: "Ты не понял, он в дверь звонит!".

0

502

Задачник по арифметике для самых маленьких укропчиков
http://dnr-news.com/uploads/posts/2015-01/1422002245_motorola1.jpg
http://dnr-news.com/uploads/posts/2015-01/1422002193_motorola2.jpg
http://dnr-news.com/uploads/posts/2015-01/1422002283_motorola3.jpg
http://dnr-news.com/uploads/posts/2015-01/1422002218_motorola4.jpg

0

503

Перлы
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/37908_image17.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/37908_a5a7516192cab86782ccfe3763a.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/4ff6c_0_139e04.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/4ff6c_1287.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/ac5a9_1a13bf0b9f2e01adfc8736bd9fe.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/6fa7e_7IVpMA7.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/6fa7e_11128.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/6fa7e_22.01.15-1.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/23f28_2356.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/0245e_4421.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/7ab0a_4918.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/2cc4c_802.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/2cc4c_11129.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/2cc4c_1362.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/a15ea_14311.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/a15ea_770af0da5cef14e4bf520207f1b.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/a15ea_078265e06bd62f07e0efb46fdf6.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/36efe_1768876.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/36efe_5470377_1000.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/7d3e9_9381241.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/777fd_20150125_150022-1280x720.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/9707e_97446007b12eba78199659bbea8.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/9707e_1421050089_1419983542_010_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/06f4b_1421050097_1420485711_3f991b1d47ee23bbcc069404844d48ca_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/06f4b_1421050134_1419983598_018_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/06f4b_1421050152_1420535646____0-7_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/82bf0_1421050163_1420421485_original-9_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/b951b_1421050194_1420606640_1_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/e777e_1421334906_45_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/e777e_1421334917_1421182445_13_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/5cf0c_1421334922_shedevr-21_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/984b4_1421334947_13_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/984b4_1421334969_1421229588_082f3e626f1f113f96f8987d9d85f451_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/94427_1421334978_51_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/bbc63_1421334988_74_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/bbc63_1421334996_29_novyy-razmer.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/f6eb9_1421669065_6gbrzlexma0.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/f6eb9_1421766584_571734119.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/f6eb9_aba331f4f630b33d75fa02a186f_prev.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/c5ee6_dae46c376caea7e9dd07aaa616f.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/c5ee6_de7395220de4f6410fe9c018698.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/9038c_e5bf4c28407f58ad31d0cc5b68d.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/9038c_f0120ff6270f66cc6ef8d7c1690_prev.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/2bdc3_878.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/bb411_izolyatciya.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/1/bb411_L6_ZOqaAtvA.jpg

0

504

0

505

Мастера сарказма
Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он задумался. Не по-злому, но доходчиво, в этом посте СМС от людей, которые преуспели в этом деле.

http://www.krasfun.ru/images/2015/2/848fa_12853060-R3L8T8D-400-20.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/848fa_12853010-R3L8T8D-400-19.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/848fa_12853110-R3L8T8D-400-18.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/a0806_12852860-R3L8T8D-400-17.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/a0806_12852810-R3L8T8D-400-16.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/dfa7e_12852760-R3L8T8D-400-15.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/dfa7e_14b.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/26ab6_12852610-R3L8T8D-400-13.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/c9ab9_12852910-R3L8T8D-400-11.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/0a8fc_12852960-R3L8T8D-400-12.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/0a8fc_30.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/dff02_12852460-R3L8T8D-400-9.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/dff02_12852410-R3L8T8D-400-8.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/a45e8_2.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/a45e8_12852660-R3L8T8D-400-7.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/a45e8_12852210-R3L8T8D-400-6.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/e0261_12852360-R3L8T8D-400-4.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/e0261_12852560-R3L8T8D-400-3.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/80db7_12852160-R3L8T8D-400-1.jpg
Ссылка

+1

506

Черный юмор на старой пленке
Небольшая подборка черного юмора в оригинальном исполнении.
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/91c69_3_18.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/78d0b_6_2.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/78d0b_5_4.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/78d0b_4_5.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/78d0b_4_7.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/78d0b_4_8.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/78d0b_3_9.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/78d0b_4_10.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/e4224_3_11.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/e4224_3_12.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/9ea76_2_15.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/9ea76_3_16.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/9ea76_2_17.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/fd479_2_20.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/fd479_1_21.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/fd479_1_24.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/fd479_1_25.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/fd479_1_27.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/fd479_29.jpg
http://www.krasfun.ru/images/2015/2/9dcf2_30.jpg
Ссылка

+1

507

"Мюллер просыпается в холодном поту, зовёт Штирлица.
- Штирлиц, мне такое приснилось!!! Что сейчас Третьим Рейхом руководит фрау - вот с такой вот задницей,  :O
министр обороны Германии тоже баба- Урсула , :smoke:
победитель евровидения -Кончита -  баба с чёрной бородой,  :blush:
а по тротуарам и площадям  маршируют геи какие-то?!!!  :hobo:
Евреи! В их руках все банки и газеты!  :angry:
А русские с украинцами бьются за Донбасс вместо Сталинграда,  :tired:
и всем этим балаганом руководит какой-то негр из Америки. :stupor:
- Приснится же такая нелепая чушь, ответил Штирлиц"(с)   ;) http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

+1

508

+1

509

-Алло, это котельная?
-Нет, это министерство обороны Украины.

0

510

Найдено на просторах тырнета...
В свете последних событий на Украине и очень большой роли в этих событиях премьер-министра Яценюка, почему то показалось, что немного юмора Вам не помешает.
Я-це! Я-це! Я-ценюк!
http://cdn.topwar.ru/uploads/posts/2015-02/1424053268_d18fd186d0b5d0bdd18ed0ba1.jpg

В год тигра деревянного, под знаком Близнецы
Родился мальчик слабенький, чуть не отдал концы
Упал, головкой стукнулся, да пару раз подряд
Ну, Яценюк родился – крестились люди в ряд
И тишина на улицах, не скачут воробьи
И в черно-белом ужасе застыли Черновцы
Внезапно смолк над церковью веселый птичий гай
И нищие на паперти нашли дорогу в рай
Пропало электричество, и не шумит вода
Кого же ты, мамаша, той ночью родила?
Вот акушерка крестится – неужто бес пришел?
Нет, Яценюк родился, а лучше - снизошел…
Конечно, все поправилось и выжило дитя
Коль бесы рядом роятся, уж точно защитят
Крестить и не пыталися, и в церковь он не вхож
И рожецою страшненькой на кролика похож
Все это предыстория, рассказ то впереди
А если вдруг понравилось – немного погоди
Пропустим годы младые, козюли и горшок
И прям в года детсадные мы совершим прыжок
Давился Сеня кашею и не любил компот
Не видит воспитатель – других всегда толкнет
А если кто «в ответку», то Сеня не кричал
Он тихо воспитателю на всех детей стучал
Горшок свой ставил в центре, бумагу отбирал
У поваров на кухне котлетки воровал
Молились воспитатели, что б прозвенел звонок
И ближе к семилетию отбыл Арсений срок
Подрос немножко Сеня к началу сентября
Идти в простую школу ему, увы, нельзя
С уклоном в «школу аглицку» отправился «херой»
А след бесенка батюшка кропил святой водой
А в школе все по старому – обвыкся «стукачек»
Вложить своих товарищей считал за пустячок
Записывал в тетрадочку, отдельно вел дневник
За голову схватилися физрук и трудовик
Учился вроде правильно, но вот была беда
Домашнее задание не делал никогда
Привык «по жизни» списывать, всегда у всех просил
И так все десять классов промучился де*ил
За это время школьное не раз пришла беда
Все в Черновцах шепталися: чертенка родила!
Коровы то не доятся, капуста не родит
У мужиков бывало - «хозяйство» не стоит
Уж притомился батюшка кадилами махать
Не может силой святою бесенка изогнать
Буддисты приглашалися, мулла, потом раввин
Но нифига не справились, коль с бесом он един
Но все же все кончается и вот пришла пора
Когда на школьной лестнице он получил пинка
С дипломом и медалькою (хотели серебро)
Но дали оловянную, да Сене все равно
С последующей учебою не Сенечка решал
Учи ка экономику, так Сатана сказал
Коль будешь сильно умненьким, то это хорошо
Тебе потребна денежка и нам «откат» еще
И вот в экономический наш Сеня поступал
Экзамены отличненько «на шару» он сдавал
Хоть знаний «на копеечку», но бесы помогли
Сложили вроде правильно копейки и рубли
А дальше «по накатанной» : он фирмочку создал
И с сыном губернатора деньжонки воровал
Учеба Сене «по боку», главнее капитал
С своей «приватизацею» народ во всю кидал
С профессорами ручкался, опять чуть-чуть стучал
За денежки народные пятерки получал
И наконец отмучился. Да здравствует диплом!
И с Сатаной отметил он тот выпуск за столом
И в этот день хороший бухали Черновцы
Гулять детей пускали мамаши и отцы
Колокола звонили, молились все подряд
Бесенок в Киев «двинулся»! – старушки говорят
Опустим годы юности, и сделаем рывок
Когда идти в политику пришел и Сенин срок
Про банки, Крым, Одессу, мне некогда писать
Хотя и там «отметился». Не стоит и читать
Махал во всю ручонками и лез «по головам»
И стал главою главною в Райфайзен Аваль банк
Ложился под Тигипко и вместе «избирал»
И потихоньку денежки из кассы воровал
Свою судьбу с политикой на все века связал
Идти в премьер министры – сам черт ему шептал
И с той поры по Киеву как будто мор идет
Сначала вроде правильно повел себя народ
А Сеня то под Ющенко, то с Тимошенко жжет
То там соснет украдкою, то там еще лизнет
То в «перемены фронта», то просто в СБУ
И пару раз пытался продаться в ГРУ
А в это в время в Киеве во всю пошла беда
То в парке у троллейбусов слипались провода
В Днепре всплывала рыба, стонали рыбаки
И люди убегали подальше от реки
И в Лавре миротОчили иконы у ворот
А батюшка с монахами: – как видно черт придет!
Здесь не нужны молитвы – народа нужен бой
Тогда исчадье ада извергнем мы домой!
Своей головкой умною, с советом Сатаны
Подался в саентологи с людей сдирать штаны
В Америке подчмокивал, в Европе подвирал
К перевороту денежки тихонько собирал
А тут еще и спонсоры, то Сорос, то ЕС
Да тут вообще расслабился американский бес
И чувствуя за попою поддержку сатаны
Решил, что перемены настали для страны
И развернулась бездна, на брата брат пошел
Прозападных подстилок пригнали батальон
По сцене прыгал Сенечка, к восстанью призывал
И в новое правительство премьером он попал
С тех пор над Украиною как будто мор прошел
Избрался в президенты большущий свин-осел
А Кролик только лыбился, лелеял этот план
И даже Миша с галстуком в правительство был зван
И с той поры в правительстве наметился раздрай
Коль гривна дюже падает, то баксы покупай
Нет больше экономики, нет фабрик, гривны – нет
И только улыбается Арсенечка в ответ
Сейчас мы с МВФами еще раз «перетрем»
Они нам утром баксы, мы землю им, но днем
И так свои карманы Арсений набивал
Но про своих хозяев, увы, не забывал
Реформой прикрывался он, просил деньгу еще
А армию с террбатами давно имел в очко
Он на словах на армию деньжищи выделял
Но лишнюю копеечку себе в кармашек клал
И вроде все получится, Европа деньги даст
И обезьянка черная кричит: реформы – в масть!
Но только люди русские, кому сам черт не брат
Нам сатаны не надобно! – в Донбассе говорят

Писать мне больше не о чем, здесь сказано уж все
Конечно кролик Сенечка – давно уже осел
Но и в словах и в рифмах найдешь ты позитив
Чтоб это не рождалося – надень презерватив!
Автор Владимир Лыткин

0


Вы здесь » Севастопольский вальс » Развлечения(отдых) » Анекдоты, приколы, смешные истории ...