Севастопольский вальс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Севастопольский вальс » Курилка » Курилка-3


Курилка-3

Сообщений 841 страница 870 из 932

841

Рейс 4578. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Скукота, в общем…
— Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в небе перед грозой… Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…
***
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

+2

842

Мало кому известный факт:
В любом месте Средней Азии появление русского военного лагеря буквально за несколько недель оставляло местных жителей без овчарок (предков нынешних алабаев, кстати). Именно этого срока хватало, чтобы все собаки, охраняющие отары в окрестностях воинской части, оказывались в русском лагере на правах сторожей - там, где их где регулярно кормят(!), гладят(!) и, главное, любят(!).
Именно поэтому не известно ни одного случая, чтобы ночью местным "партизанам" удалось удачно подкрасться и напасть на русский лагерь - ночных "визитёров" собаки рвали насмерть (Это не словесный оборот, это буквально).
Более того, известен случай, когда несколько десятков таких овчарок буквально разогнали боевой порядок нескольких сотен туркменской кавалерии раньше, чем они успели напасть на русский лагерь. И это было днём.
Надо сказать, что русских поначалу удивляла такая ненависть собак к своим бывшим хозяевам. Потом перестала, ибо русские увидели, что местные со своими собаками общались исключительно пинками, камнями да палками, а на любого, кто додумался хоть раз покормить свою овчарку, посмотрели бы как на идиота (а кем ещё надо быть, что бы дать пищу харамному зверю?!...). Понятное дело, что при таком обращении не то, что собака, а и хомячок хозяина возненавидит.
Надо сказать, что местные овцеводы рано или поздно приходили к мысли, что свою собаку (собак) надо у русских забрать, ибо экономические потери были явные и большие:
Во-первых - отары без собачьего присмотра разбегались (со всеми последствиями отсюда вытекающими);
Во-вторых - вместо убежавшей собаки, до того работавшей бесплатно и безъедно, приходилось нанимать чабана, работающего за деньги и харчи. И хотя труд чабана в Средней Азии был невероятно дёшев, но тем не менее это были совершенно непредусмотренные и ненужные затраты (часто и так у совсем небогатых людей).
И вот в один прекрасный (или когда как) день, к командиру русской части солдаты приводили пересилившего страх местного, и тот русскому офицеру озвучивал деловое предложение: "Возвращайте мне мою собаку (собак) или заплатите за неё (них)!.." Причём суммы всегда назывались совершенно запредельные - собака шла по цене минимум верблюда.
На что коварный русский отвечал:
- Хочешь забрать?.. Да ради бога!.. Забирай. Эй, покажите ему собак и пусть хоть всех их забирает!
К тому времени о том, что местный пришёл забирать свою собаку, обычно знал весь лагерь и смотреть на бесплатный цирк сбегались все, кто не был занят на срочных работах.
Местному показывали стаю собак: "Вон они, бери любую ...". И он шёл к ним с палкой в одной руке и верёвкой в другой, не чувствуя никакого подвоха.
А подвох был - к тому времени у собачьей стаи уже чётко был выработан условный рефлекс, что любой местный без сопровождения хотя бы одного русского солдата, на границе лагеря или на его территории, должен атаковаться без какой-либо команды и предварительного облаивания.
Много ли тебе поможет палка, если на тебя одновременно и со всех сторон бросается один-два десятка злющих псов, со средним весом 2 пуда каждый (а отдельные экземпляры и потяжелее)?
В общем, к тому времени, когда наши солдаты, всласть насмеявшись, отгоняли собак, местный уже бывал капитально искусан, а подран ещё сильнее.
Да, грубо, нетолерантно и совсем не по-вегетариански, но что было, то было - времена были тяжёлые, игрушки были железные, жизнь солдатская была скушна и тосклива, поэтому развлекались солдатики как могли.
Ну, а после нескольких таких случаев, желающие вернуть себе собаку среди местных как-то переводились.
http://ok.ru/group/52426830905507/topic/64647020997539

+1

843

Китайский фестиваль невероятных снежных скульптур
http://mirfactov.com/kitaysiy-festival- … -skulptur/

0

844

ПРОСТЕНЬКИЙ СОВЕТ: ВЫЛИВАЙТЕ АНАНАСОВЫЙ СОК, НЕ РАЗДУМЫВАЯ!

Знаю я один простенький салатик с ветчиной.

А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест.

Дай, думаю, сделаю для разнообразия.

В салатик идут ананасы.

Открыла банку, вынула фрукты — остался сок.

Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, по рецепту сок нужен — ананасовый или апельсиновый.

Намешала кексик, в него из яиц только желтки.

Белки остались.

Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.

Подумала — можно безе сделать.

Ничего сложного.

В безе лимонную кожуру натерла.

Остался лысый лимон.

Если его тут же не употребить, засохнет!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата.

В салат нарезала пол-луковицы. (Только большие луковицы в доме!)

Осталась половина — ну что с ней делать?

Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.

Открыла банку томатной пасты, употребила половину.

А вторую половину куда?

Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадёт.

Решила сварить борщ.

Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин.

В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке).

По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.

Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются…

Думаю, вот ДУРА Я!!!!! Надо было вылить к черту этот ананасовый сок!!!

0

845

0

846

В Португалии стартовали съёмки фильма про Сталина с Депардье в главной роли

Оригинал новости RT на русском:
https://russian.rt.com/article/141536

0

847

15 загадок с подвохом ( Расширяем сознание )
Рассказываем друзьям, пусть тоже поломают мозг...

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд

7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой - из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?

12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. "Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией", - сказал черноволосый. "И правда...", - сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?

0

848

Не подсматривайте) Сначала подумайте сами.

Ответы

1. Они были на разных берегах.
2. В шахматах.
3. Потому что Холмс не сказал ему адрес.
4. Лёд
5. Пусть меня убьет самая некрасивая.
6. 1,2,3,4...
7. В момент встречи они будут на одинаковом расстоянии от Москвы.
8.1-е взвешивание: 3 и 3 монеты. Фальшивая монета в той кучке, которая меньше весит. Если равны, то фальшивка в третьей кучке. 2-е взвешивание: Из кучки с наименьшим весом сравниваются 1 и 1 монета. Если равны, то фальшивка - оставшаяся монета.
9. Надо поджечь первый шнур одновременно с обоих концов - это 30 минут. Одновременно с первым шнуром поджигаем второй шнур с одного конца, и когда первый шнур догорит за 30 минут, поджигаем второй шнур с другого конца - получаем оставшиеся 15 минут.
10. Кирпичи начнут скользить одновременно. Оба кирпича давят на доску с одинаковой силой, а значит, одинаковы и силы трения, которые приходится им преодолевать. Удельные силы трения, приходящиеся на каждый квадратный сантиметр площади соприкосновения кирпичей с доской, естественно, не равны. Но общие силы трения, действующие на кирпичи, равные произведению удельной силы трения на площадь поверхности соприкосновения, будут одинаковы.
11. Кошка - мяу(3), Лошадь - и-го-го(5), Петух - ку-ка-ре-ку(8), Ослик - и-а(2),..., Собака - гав(3)
12. Белов - не белый из-за фамилии и не черный, так как он ответил черноволосому. То есть Белов - рыжий. Чернов не черный из-за фамилии и не рыжий, так как рыжий у нас медвежатник Белов. Карманнику Рыжова остался черный цвет.
13. Включить два выключателя. Через какое-то время один выключить. Зайти в комнату. Одна лампочка будет горящая от включенного выключателя, вторая горячая - от включенного и выключенного, третья - холодная, от нетронутого
14. Толщина такой стены будет не более двух сантиметров, что позволяет толкнуть ее рукой
15. Вначале переправляются оба сына. Один из сыновей возвращается обратно к отцу. Отец перебирается на противоположный берег к сыну. Отец остается на берегу, а сын переправляется на исходный берег за братом, после чего они оба переправляются к отцу.

0

849

+1

850

Марсоход NASA сделал селфи на фоне песчаной дюны на Марсе

Оригинал новости RT на русском:
https://russian.rt.com/article/145145

0

851

В Интернете набирает популярность трогательное видео, на котором полуторогодовалый ребенок пытается отличить папу от его родного брата.
В ролике, который выложил в Сеть отец малыша, Стивен, он с братом-близнецом основательно озадачил своего сына Рида. Отец и дядя по очереди держат ребенка на руках и спрашивают его: «Кто твой папа?» Рид не может угадать: он показывает сначала на одного мужчину, а потом на другого. Но это и неудивительно, ведь малышу всего 16 месяцев.

За несколько дней видео набрало более одного миллиона просмотров. В комментариях пользователи сами начали гадать, кто же настоящий отец ребенка. Многие сошлись во мнении, что Стивен (это мужчина в сером свитере).

Отредактировано Спирулина (2016-02-13 10:13:10)

0

852

стратег написал(а):

Политическая сказка.
Акт первый.

Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты енто вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...
Акт второй.
- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?
- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.
- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.

Акт третий - не оконченый.

- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
Но у тебя остается кабан!
- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.
http://sgtmadcat.livejournal.com/36771.html

- Это че?!
- Доказательства медвежьего вмешательства в конфликт!
- Это что - медвежье го... Фекалии? - Тигр брезгливо отодвинулся.
- Ага. - Хряк, сияя от счастья закивал, - Нашел у себя. Прямое доказательство того, что он по моей территории шастает!
- Ты дурак?
- Нет! Определенные проблемы, конечно, есть, но я успешно их решаю... - Хряк постарался принять максимально умный вид.
- Ладно. - Тигр устало потер переносицу и повернулся в сторону медвежьей поляны, - Эй - медве-э-дь... Не притвойряйся - я знаю, что ты подслушиваешь.
- Хто? Я? Да я просто мимо шел! - "оскорбленная невинность" в медвежьем исполнении была на удивление хорошо отрепетирована.
- Тут Хряк нам "доказательства" твоего вмешательства демонстрирует. Что на это скажешь?
- А это "санкции". Ответные. Так сказать: "От нашего стола к вашему".
- И как они к Хряку попали?
- Долетели...
- В смысле?!! Ты это что? Кидал? Лапами?
- Я че - дурной? Лопатой конечно.
- Какой еще лопатой?
- Той же, которой я ваши "санкции" перекидываю, - Медведь достал из куста и продемонстрировал всем здоровенную грязную лопату.
- Куда перекидываешь?
- В удобрения. Я на журнал "Дача" подписался. Почтальона, конечно, жалко, но продовольственная безопасность превыше всего. Вон, зацените, яблоки какие уродились!
Мелкая живность, из числа тигриных "шестерок", при упоминании яблок возмущенно загомонила. Урожай Медведь собирал в стиле: "Тряси пока все не упадет.", поэтому яблоки летали по всей округе - обиженным не ушел никто.
- Ясно все с тобой... - сделав лапой знак "Ша!" гомонящей мелочи, Тигр раздраженно дернул щекой и отвернулся.
- Слуш. Это. - Волк толкнул Тигра и кивнул в направлении Медведя, - Раз такое дело, может черт с ними, с "санкциями" этими? У меня уже живот болит.
- Ни в коем случае! Санкции необходимо продолжать и углублять! - Хряк испуганно запрыгал, стараясь привлечь к себе внимание, - Он мне... Он мне... Он мне еще вот что сделал! Когтями!
Повернувшись к собравшимся задом, хряк продемонстрировал всем семь параллельных шрамов.
Тигр с компанией скептически изучили еще одно доказательство медвежьей агрессии.
- Ты пойми нас правильно... Мы все целиком и полностью на твоей стороне... Но у медведя на лапе только пять когтей...
- Тогда может... Зубов? - попытался скорректировать показания Хряк.
- А если бы он тебя зубами хватанул, ты бы сейчас показывал нам не задницу, а ее отсутствие. Откуда это?
- Грабли... Я на них сел. Нечаянно. - Хряк виновато поковырял копытцем землю, - Но принес их на мою полянку и там оставил Медведь! Точнее его папаша. Что доказывает то, что они давно планировали против меня.
- Что планировали? - устало уточнил Тигр, которого все это уже начало утомлять.
- Планы там всякие коварные... Давно...
- Ладно. Твою позицию мы поняли. На этом предлагаю Совет Безопасности закрыть. Медведю вынести предупреждение. Слыш! Медведь! Мы тебя преду... - Тигр повернулся в сторону Медведя и осекся, - Ты там чо? Учишь Кабана ловушки ставить?
- Хто? Я? Не - я наоборот: показываю ему, что не надо делать. Потому, что если ветку загнуть вот так, и вот так вот ее подпереть, а потом задеть вот эту палку, то кто-то может получить по рылу больно. Никогда так не делай. Понятно? - Кабан понимающе кивнул, и недобро сверкнув глазами в сторону Хряка, учесал в кусты, - Так что ты там хотел?
Тигр повертел головой, в поисках того, на чем можно было сорвать злость, потом несколько раз глубоко вздохнул, что бы успокоится.
- Тебе. Предупреждение. От. Всего. Лесного. Сообщества. Понял?
- Неа. Я на поляне только твою шайку и видел. С какого перепугу ты за всех говорить решил?
От такого Тигр аж сел. С тех пор как Лев одряхлел, а старый Медведь помер, он привык считать себя Царем Зверей. А с царями так разговаривать не положено. Была надежда, что Медведь, по простоте душевной, просто не понял, что сказал, но судя по его довольной роже ошибки никакой не было.
Взрыкнув, Тигр ощетинился и с угрожающим видом попер к Медведю, что бы восстановить субординацию. Медведь, однако, испуганным не выглядел - снова вытащив лопату для "санкций" он несколько раз взмахнул ею, примеряясь, и встал в позу, недвусмысленно намекающую, что кто-то сейчас получит ей по роже.
Тигр озадаченно притормозил. Огрести лопатойему не хотелось - после этого пришлось бы драться всерьез, а исход потасовки уже не выглядел таким однозначным как несколько лет назад. Сделав вид, что он просто решил поговорить с Медведем с глазу на глаз, Тигр остановился у границы медвежьих владений.
- То есть вот как ты решил? А ведь как хорошо раньше было... Жили душа в душу. Никто никого не обижал. Теперь все изменится. Понимаешь?
- А то. - Медведь оперся на лопату и принялся вдумчиво изучать когти, - Все, рано или поздно меняется. Закон природы. У тебя все?
- Я тебя предупредил.
- А я, если тебя или кого из твоих подпевал на своей земле поймаю - предупреждать не буду. Дам лопатой по башке и закопаю: места много - хватит всем. Понял, киса?
Фамильярно похлопав Тигра по голове, Медведь махнул остальным лапой, вскинул лопату на плече, и, фальшиво насвистывая "Марсельезу", удалился.
- Это че щас было?
Волк наблюдавший за этим с округлившимися глазами, вопросительно покосился на Тигра.
- Я сам не понял... Но Медведь явно обнаглел.
- Ай-яй, - Волк нервно почесался, - Это мне не нравится. Ты не забыл надеюсь, что он под тупого только косит? Потому что я то хрен забуду.
- Не забыл. Поэтому надо срочно разузнать, что он задумал, и как это нам аукнется. И это... Как я со стороны выглядел? Не было похоже, что я испугался?
- Ну, если честно...
- А остальные заметили?
- Не знаю.
- Ладно. Черт с ним. Задеру кого-нибудь, и у всех дурные мысли вмиг пропадут. Мне вот, верблюд давно не нравится.
- Верблюд? - Волк задумался, - Верблюд - это хорошо. Верблюда может надолго хватить. Только его догнать сложно. Он в песках, а там за ним гоняться - так себе удовольствие. Ну ты в курсе.
- В курсе. - согласно кивнул Тигр, - Я шакалов подпишу. Пусть они его загонят, а я добъю. А пока гоняют - займемся Медведем. Он меня начал нервировать.

Заяц, на чьей территории происходила встреча, долгое время был в стороне от лесной политики, подвергаясь негласной обструкции за дружбу с Медведем и теперь во всю наслаждался своей причастность к столь важным делам.
Тигр проходя мимо, удивленно уставился на эту движуху, потом когтем поманил к себе Волка.
- Это вы что тут затеяли. И почему без моего согласия?
- Это мы так... - Волк виновато потупился, - "Свинские соглашения" обсуждаем.
- Какие-какие соглашения?
- "Свинские". Между Хряком и Кабаном. После того, как Медведь вмешался, Хряк худеть начал. Ассоциация под вопросом. Надо было их как-то развести, тем более что Кабан его неплохо так на клыки поднял. Ну мы и решили, типа, переговоры начать, что бы Хряк успел раны зализать и от шока оправиться.
- А почему на заячей поляне? И такой толпой?
- Кабан нам не доверяет, сказал что без Медведя не пойдет. Хряк Медведя боится, пришлось мне с ним идти. Петух у нас еще с тех пор к Козлу по рогам настучали, себя офигенным миротворцем возомнил, тоже решил поучаствовать, а Заяц он вроде как по соседству со всеми и как бы во всем этом не замешан, так что пришлось брать его в посредники.
- И как результат?
- Хреново. Мы то думали это все так - поболтают и забудут, но Заяц, падла, все записал, а Медведь теперь требует, что бы Хряк свою часть договора выполнил. А она там того - неудобная...
- Эх... - Тигр торжествующе ухмыльнулся, - Не умеете вы еще договоры составлять. Вот смотри как я делаю:
Шакалов на верблюда натравил? Натравил. Они всю грязную работу сделают? Сделают. А я им ничегошеньки не должен. Так просто - прикрыл глаза кой на че.
- Ты с этим поаккуратнее... - голос Медведя над ухом, заставил Тигра подпрыгнуть, - А то прикрыл глаза раз, прикрыл два и проморгал все.
- Ты о чем? - Тигр лихорадочно прикидывал, какую часть разговора Медведь успел услышать, - Вероятно, ты опять меня не так понял.
- Вероятно. - согласно кивнул Медведь, - Но в одном я с тобой согласен: Шакалы в край оборзели. Надо че-то с этим сделать. А то они его сожрут и на наши каши коситься станут.
- Имено-именно! - Тигр с Волком радостно закивали, - Надо сделать. Мы вот, лично, уже предпринимаем решительные шаги в данном направлении.

Тигр прошелся туда-сюда, иллюстрируя насколько его шаги "решительны", а Волк, как сумел, показал направление. Медведь скептически посмотрел на эту пантомиму.

- И правда "решительно". Только, пока, без толку как я слышал.
- Ну, косолапый, ты всегда был крайне нетерпелив. Всегда хочешь все и сразу. - Тигр ухмыльнулся лукавой кошачьей ухмылкой, - Барханы всегда были очень сложным регионом. Не можем же мы просто прийти и начать бить всех Шакалов подряд?
Кроме Черных Шакалов, которые гады, чмо и беспредельщики, там есть еще серые шакалы, желтые шакалы, и даже почти белые шакалы, которые просто действуют согласно своим инстинктам. Не можем же мы их за это винить? Понимаешь?
- Ага. - согласно кивнул Медведь, - Теперь понимаю. Ладно - мне пора: надо следить, что бы Хряк свою часть договора буква в букву выполнил.
- Как то он все это легко воспринял... - Волк озадаченно посмотрел на удаляющегося Медведя, - Не нравится мне это все.
- Ты параноик... - Тигр небрежно отмахнулся, - У Медведя сейчас проблем с Хряком хватает.
- И все таки. Он, в последнее время, стал неприятно сообразителен. И я удивлен, что ты так пренебрежительно к этому относишься. Если он в папашу пошел, нам всем придется
туго.
- Это уже мои проблемы. Кстати, ты узнал, с чего он так осмелел?
- Неа. Хотя меня тревожит как он снюхался с Пандой.
- А что там с Пандой не так?

Панда обитал в бамбуковой роще на другом краю леса и слыл знатным мастером. Конечно, с одной стороны, качество его изделий сильно зависело от настроения, и могло колебаться от шедевра до откровенной халтуры рассыпающейся прямо в руках, с другой стороны, цену на них он держал гуманную, и с удовольствием давал в долг постоянным покупателям.
Тигр, не любивший себе ни в чем отказывать, уже солидно ему задолжал, но был уверен, что Панда не посмеет ему ничего за это предъявить. Пока...
Медведь резко менял расклады - Тигр прекрасно помнил, как более мелкая Красная Панда, при поддержке старого Медведя заставила его убраться, поджав хвост.
Медведь плюс большой Панда были еще более неприятной комбинацией.

- И что там у них? Серьезно все?
- Понятия не имею. - Волк нервно почесался, - Но Медведь к нему уже тропу натаптывает - дрова таскать. Меня это беспокоит.
- Че так?
- Ну, у меня с дровами плохо, с другой стороны, Медведю кроме как нам их все равно девать было особо некуда. И, поэтому, мы могли с ним торговаться. Плюс когда дрова тащат, там щепочка, тут веточка - всякой мелочи погрется.
А теперь он все, что мы не купим, Панде запродаст. У того мастерские - он возьмет и еще попросит. Про мелочь и говорить нечего - она на Медведя вякала, а теперь без дров коматозиться всю зиму. Эдак мы с тобой всех союзников порастеряем.
- Плохо, но терпимо. От мелочи все равно кроме визгу толку нет. А ты зверь сильный - справишься.
- Не факт. - Волк хмуро глянул в сторону своих владений, - Как за барханами Шакалы разгулялись, с твоей, кстати, подачи, зверье оттуда ко мне ломанулось. А у меня деляночка не резиновая. На всех может и не хватить.
- И что ты предлагаешь? Мне этим заниматься? Твоя территория - ты вопрос и решай. Только не как твой предок, а то знаем мы вашу натуру волчью.
- Мой. Фатер. Биль. Нихт. Прав. - отчеканил Волк с внезапно опустевшими глазами, - Я. Нихт. Так. Делать.
- Херассе. - Тигр удивленно посмотрел на него, - Вот это понимаю - выдрессировали. Ладно - сам как нибудь. Мне надо за Медведя думать. А то и правду может в папашу уродился - этого мне еще не хватало.

- Итак. Мы все согласны, что поведение Медведя неприемлемо. Надо немедленно и жестко объяснить ему, кто здесь диктует... Правила. Здесь. Кто... Да что там за шум?
Со стороны барханов действительно доносились звуки ударов тяжелого по тупому, сопровождаемые истошными визгами.
- Похоже кого-то пиз.., принуждают к миру. - отрапортовал Волк и снова навострил уши, - И сильно пиз.., принуждают...
- Без моего дозволения? - Тигр удивленно вскинул бровь, - Да не... Кто бы осмелился..?
Внезапно замолчав, он быстро обернулся в сторону медвежьей чащи, потом в сторону барханов, и вопросительно уставился на остальных.
- Медведь. - Петух, взлетел на дерево и попытался оттуда что-то разглядеть, - Точно он. Больше некому.
- А ну-ка - метнись. Проверь.
Петух сорвался с ветки и полетел на шум, но довольно быстро вернулся. Вид у него был пощипанный.
- Ты чего?
- Лучше сами посмотрите.
- А ты чего?
- Там эти долбанные вороны вьются. Я с этими грязными мошенниками не хочу связываться. Не то что бы боюсь... Брезгую.
- Ага. Конечно.
Тигр недовольно оскалился. Сам то он делал ставку на хищников. Конечно, все эти ястребы и соколы обходились ему недешево, но престиж дороже.
Медведь же привечал у себя менее понтовых, но более всеядных и плодовитых врановых. Кроме того ему нравилось, как эти птицы всех бесили.
Во первых ворОны. Петух не зря охарактеризовал их как мошенников, ибо они были чертовски сообразительны, наглы и вороваты. А еще оборудованы такими здоровенными клювами, что хищные птицы, заметив идущую на перехват ворону, на всякий случай делали вид, что забыли запереть гнездо, и разворачивались.
Во вторых галки - более мелкие родственники ворон, живущие под девизом: "Дайте нам точку опоры и мы перевернем все!" которые, несмотря на более скромные размеры, были еще более невыносимы, ибо стаей напоминали пираний с крыльями.
В третьих сороки, благодаря своей маневренности, имевшие репутацию настоящих воздушных фехтовальщиков, а так же агрессивность, ставящую в тупик даже весьма крупных противников.
Отдельным пунктом шли грачи, которые, проигрывая другим сородичам в скорости и маневренности обладали еще более внушительными, чем у ворон клювами, а так же адским упорством, позволявшим им задолбать любую наземную цель наглухо.
Замыкали этот список вОроны, которые били один раз, но так, что добавки обычно не требовал никто, и помешанные на защите территории от непрошенных гостей.
Так что нежелание Петуха связываться с этой кодлой понимали все. Сам Тигр, решивший демонстративно поплавать возле рощицы, из которой Медведь не так давно выгнал Хряка за свинское поведение, был нагло атакован сорокой и свалил от греха подальше, ибо черт ее знает, что у нее на уме.
И наличие их возле барханов было дурным знаком. Огромными скачками пролетев поллеса, Тигр взлетел на пригорок и застыл. Запыхавшиеся волк догнал его и хотел что-то спросить, но взглянув на его морду, забыл что именно - морда у того выражала одновременно гнев, панику, и недоумение.
- ЧТО ТУТ ТВОРИТЬСЯ ТО, А? КОГДА-Ж ВСЕ СТРАХ-ТО УСПЕЛИ ПОТЕРЯТЬ?
- Ты успокойся. У тебя вон глаз дергается.
- УСПОКОЙСЯ!!? КАК!!? ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО ОН..! КОГО ОН..! БЕЗ МОЕГО РАЗРЕШЕНИЯ!!!
Посреди водной глади покачивался военно-морской плот медведя. Часть бревен, что потемнее, остались от папаши, часть, которые посветлее, он вытесал сам, когда приводил его в порядок.
На плоту восседал Медведь с охапкой дубья. В небе над барханами кружила лысуха подавая медведю сигналы.
- Ага. Поправка на ветер пятнадцать, дистанция сто пятьдесят три.
Медведь взял здоровенную дубину на манер городошной биты, и широко размахнувшись, метнул. Дубина, просвистев в воздухе, ушла за дюну, судя по звукам, сделав кому-то больно в масштабах близких к промышленным. Чуть правее стая воронья с задорными воплями разбирала кого-то на запчасти. Взбодрившийся от такой поддержки верблюд носился кругами и раздавал копытами шакалью налево-направо.
- Ка-са-ла-пый!!!
- Ась?
Медведь повернул было голову на тигриный вопль, но внезапно заметил стайку шакалов и резко развернувшись пульнул в них палкой.
- Страйк... - машинально прокомментировал волк.
- Ты че? Опух?
Тигр дернулся было с места, но Медведь небрежным жестом приказал ему стоять на месте, и Тигр сам не зная почему встал как вкопанный. От такой наглости у него задергался второй глаз.
- Это что еще значит?
- Ты туда не ходи. Палка башка попадет - совсем мертвый будешь.
- Угрожаешь мне что ли?
- Забочусь. Палки у меня большие. Тяжелые. Подвернешься под руку - полмясорубки как автогеном срежет. Возись с тобой потом.
- Ты какого лешего вообще тут делаешь?
- Меня верблюд позвал. Ты же знаешь - я зверь вежливый. Без приглашения в гости не хожу.
- И клювожоров твоих он пригласил?
- Само собой. Вон видишь карагач на берегу и там чуть дальше? Мы с ним договорились, что мои птички на них себе насест устроят. Авиабазу, так сказать. Все чин по чину. А мы, со своей стороны, поможем уж чем сможем.
- А у меня разрешения спросить? Забыл что ли, что такие вещи надо со мной согласовывать?
- Забыл. Или забил. Сейчас уже точно не помню... - Медведь равнодушно пожал плечами, отслеживая перемещение еще одной стаи, - А вот и "пулеметное гнездо", оно же "баба в окошке".
Шакалы бросились в рассыпную, от летящей в них дубины, один попытался уйти бережком, но напоролся на лежащих в засаде крокодилов. Тигр проследил как две рептилии расправились с жертвой и перевел взгляд обратно на Медведя.
- И эти тут?
- Все тут. - откидав боезапас Медведь бодро греб за новой партией, - Присоединяйся. Сам же говорил, что шакалов давить надо.
- Черных. Я сказал что можно давить только черных. Ни в коем случае ни серых, коричневых или, не дай боже, белых.
- Во первых, ты расист. Во вторых, я так и делаю.
- Ты что? - Тигр удивленно оглянулся на результаты медвежьей работы, - Косой? Дальтоник?
- Во первых, я по городкам кому угодно сто очков форы дам. И палки у меня струганные. Калиброванные. Во вторых - я им русским языком сказал: кто на Верблюда нападает - тот черный. Остальные могут быть свободны.
Тигр открыл рот, и так и остался сидеть переваривая медвежью логику.
- Он хочет сказать, что не доволен тем, что ты всех подряд фигачишь. - Волк поняв, что его приятель выглядит глупо, постарался его поддержать, - Это не по правилам.
- Ну передай ему, когда отлипнет, что мне глубоко плевать что он хочет, и чем он там не доволен. Кто он тут такой, что бы правила устанавливать? Царь зверей что ли?
- Ну вообще-то...
- Хотя, какая к черту разница? Мне все цари до одного места - это у меня наследственное. Мой батя помнишь как с царями обходился?
- Помню.
- Это хорошо. Потому что мне сейчас царем больше - царем меньше... Я че-то такую бодрость в теле ощущаю! Кому б еще навернуть?
Медведь оглянулся на пригорок, но обнаружил там только клубящуюся пыль. Ухмыльнувшись, он сунул два когтя в пасть и по разбойничи свистнул, поднимая ворон с дерева.
- Харе балдеть, оглоеды! Вы не загорать сюда прилетели! Работать! Цель на одиннадцать часов и пусть никто не уйдет обиженным!
http:/ /sgtmadcat.livejournal.com/tag/Политическая%20сказка

Отредактировано стратег (2016-02-29 16:14:49)

0

853

Об офисных рабах...
http://cont.ws/post/213589

0

854

Профессия trouble-shooter: человек, решающий проблемы

А знаете ли вы, что есть такая профессия - trouble-shooter. Суть их работы заключается в том, что они летают по всему миру и решают проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - больших корпораций, реже частных лиц.

Всего людей этой профессии не больше 100 человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание - распланировано на месяцы вперед.

У трабл-шутеров главное - деловая репутация. Заказчики буквально передают их из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у них только одна – стопроцентный результат. Ошибка исключена.

Для того, чтобы понять суть их работы лучше, приведу пару примеров работы трабл-шутеров.

Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники ″желтые страницы″ На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.

Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.
Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter

Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца...
-И в чем прикол?

- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого...
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть?

_________________________________
Второй пример.

В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей.

Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:

Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...

Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже любят кроссовки...

Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.

Trouble-shooter: -А чего вы от меня хотите?

Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик.

Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:

- Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

+1

855

Трудно быть Богом
http://kadykchanskiy.livejournal.com/2015/11/01/

0

856

стратег написал(а):

Трудно быть Богом

Как-то перекликается с научно-фантастической повестью Аркадия и Бориса Стругацких, "Трудно быть богом".

0

857

образовательную игру — симулятор хирурга. Рекомендую. Уметь играть в компьютерные игры не надо, можно прямо сходу брать и вырезать пациенту аппендицит.
http://www.a10.com/puzzle-games/appendix-surgery

Вообще, у этой студии куча врачебных игр. Можно рвать зубы, можно делать операции на глазах:
http://www.a10.com/surgery-games

+1

858

Москва, 14 апреля. Вопрос двенадцатилетней Вари Кузнецовой о тонущих Порошенко и Эрдогане на «Прямой линии с Владимиром Путиным» стал поводом для цитирования анекдотов про политиков в социальных сетях, сообщает Федеральное агентство новостей (ФАН).

Напомним, отвечая на вопрос о том, кому он протянет первому руку — президенту Турции Тайипу Эрдогану или президенту Украины Петру Порошенко, если они оба будут тонуть, глава российского государства Владимир Путин заявил, что спасти того, кто этого не хочет, невозможно.

Вопрос про тонущих Эрдогана и Порошенко оказался так хорош, что под него в социальных сетях переделали старые анекдоты:

Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат:
- Хелп ми! - кричат он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки Путин. К нему подходит Песков.
- Что случилось?
- Да вот, учил их, учил плавать, а они вместо этого учили английский.

*************
Тонут в реке Эрдоган и Порошенко и кричат: «Спасите! Спасите!»
По берегу прогуливается Путин, видит это, но идет мимо и думает:
«Вот дураки, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научились!»

*************
Решил Обама проверить, такой ли Путин гуманист как представляется.
Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит - Меркель тонет и истошно орет: «Помогите, помогите...»
Взял и спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий Путин снова идет вдоль реки - тонет Олланд.
Думает, спасу-ка и его. Спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы:
«С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий день та же история - но тонет Эрдоган.
«Ну, этого упыря спасать я не буду, -- думает Путин, -- Бюджет при нефти за 60 выполним, а контрсанкции и самим нужны».
Утром получает письмо от Меркель и Олланда:
«Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли».

*************
Ведущие мировые политики собрались на лайнере. Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке. Плавают неделю, две, наконец, голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда... Доходит очередь до Кэмерона.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?! - Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца…»
- Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

Алексей Громов

http://riafan.ru/516623-samyi-smeshnoi- … na-prya...

+1

859

Севастополь. Лето, сирень, бабочки...
http://yuhanson.livejournal.com/348138.html

0

860


Ролик, записанный в Казани, за несколько дней собрал более полумиллиона просмотров

В центре Казани девушка исполнила песню «Такого как Путин» вместе с музыкантами из ансамбля «Злачное Место», которые играли на улице Баумана.

Музыканты выложили ролик на свой канал в YouTube, и он стремительно завоёвывает популярность: за несколько дней видео собрало более 500 тысяч просмотров.

Пользователи сообщают, что девушка просто проходила мимо и решила присоединиться к музыкальному коллективу.

Песню «Такого, как Путин» в начале двухтысячных исполнила российская группа «Поющие вместе». Песня быстро стала популярной благодаря широкой ротации в российском медиапространстве.

0

861

http://cont.ws/uploads/pic/2016/5/8%20%2897%29.jpg

+1

862

0

863

Двенадцатилетний мальчик решил по совету батюшки взять себе в семье какое-то послушание. Обсудил с мамой варианты: уборка квартиры, мытье полов и др. Остановился на посуде. Моет после еды за всеми посуду один день. Моет второй день. И открывает для себя, что это не так просто и легко, чего он раньше не замечал (когда посуду мыла мама). Говорит: «Мама, я хочу с тобой поговорить». Мама садится. Он садится напротив. Молчит. Потом, серьезно: «Мама, мы слишком много едим…»

0

864

Мысли - энергия, мысли - материя
https://cont.ws/post/281217

0

865

0

866

Босс никак не мог понять, почему один из его самых ценных сотрудников не пришел на работу и даже не позвонил, чтобы предупредить об отсутствии. Но возникли серьезные проблемы с главным компьютером, поэтому он набрал номер домашнего телефона сотрудника. Ответил ребенок. Он прошептал:
http://s61.radikal.ru/i174/1606/b4/df4829191bb3.jpg

— Алло!

— Привет! Твой папа дома? – спросил начальник.

— Да, — сказал мальчик тихо.

— Я могу поговорить с ним?

— Нет.

Удивленный мужчина спросил:

— А твоя мама дома?

— Да.

— А с ней я могу поговорить?

Тихий голос прошептал:

— Нет.

Надеясь, что там есть еще кто-нибудь из взрослых, через кого можно передать сообщение, босс спросил:

— Дома больше никого нет?

— Есть. Полицейский.

Желая узнать, что полицейский делает в доме сотрудника, начальник спросил:

— Могу я поговорить с полицейским?

— Нет, он занят.

— Чем занят?

— Он разговаривает с мамой, папой и пожарным.

Тут мужчина услышал очень громкий фоновый шум.

— Что это за шум?

— Вертолет, — тихо сказал мальчик.

— Да что там происходит? – требовательно спросил босс, начиная серьезно переживать.

— Поисковая команда только что приземлилась на вертолете.

Встревоженный и немного растерянный начальник спрашивает:

— Что они ищут?

Детский голос со сдавленным смешком отвечает:

— МЕНЯ!

0

867

Внедорожное движение за упрощение системы внесения изменений в конструкцию автомобилей.
https://www.change.org/p/президент-рф-в … share_skip

Отредактировано стратег (2016-06-11 15:13:35)

0

868

Какое животное живет в вашей душе?
https://smilok.ru/archives/1333

0

869

Слова разрушающие вас изнутри
Если вы употребляете эти слова и выражения, избавьтесь от них
НЕМЕДЛЕННО! Когда уходят слова разрушители, уходят и болезни.
Получите список слов и выражений, которые создают и поддерживают болезнь.
Немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан первым обнаружил и научился
обезвреживать слова, программирующие болезни тела. Он также убедительно
доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.
Обратите внимание, насколько виртуозно замаскированы слова ­разрушители при
метафорическом использовании таких выражений:
Надоело до тошноты, сыт по горло, с души воротит… (нервная анорексия).
Взвалить груз забот. Нести свой крест. Проблемы, которые сидят на шее…
(остеохондроз).
Что-­то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу, надоело всё до смерти …
(рак).
Заниматься самоедством, язвительно, что­-то (или кого­-то) не переваривать…
(язва).
Что-­то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил, смертельно устал…
(урологические заболевания).
Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород, чихать на кого­
то… (бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром).
Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и
кровь… (заболевания крови).
Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое сердце… (инфаркт
миокарда)
Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре, легкоранимый, тонкокожий…
(заболевания кожи и аллергия)
Ломать голову, рисковать головой, ещё головой побейся, сплошная головная
боль… (мигрень, метеозавизимость)
Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый… (хронические
судороги, подагра)
Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару, подстегивать… (гипертония)
Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь мёдом не казалась, никакой радости…
(заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение)
Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный…
(заболевания глаз)
Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет….
(снижение слуха, глухота)
Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте, лопнуло моё терпение … (депрессия)
Кажется, что употребляем ёмкие метафоры, а на самом деле отдаем телу чёткие
команды, и оно не смеет их не выполнить.
Было предположение, что слова ­разрушители
появляются в речи человека после возникновения болезни, но оно не
подтвердилось. Сначала человек включает слова ­разрушители в свою речь, и
только потом возникает болезнь.
Будьте уверены: как только вы обнаружите в своем лексиконе слова ­разрушители,
речь от них быстро очистится.

0

870

Давно задумывался над тем, как контролировать работу сотрудников во время моего отсутствия. Много времени провожу в разъездах и порой по 2-3 недели не бываю в офисе. Уверенности в том, что во время моего отсутствия никто не прохлаждается никакой нет. Но идей относительно того, как это можно проконтролировать не было.

Недавно наткнулся на вот такой сервис - http://www.omvel.com/ Программа Omvel делает фотографии с экрана пользователей, считает рабочее время, составляет график отработанных и пропущенных дней и т.д. По сути, это как раз то, что я искал.

Хотел поинтересоваться. Был ли у кого-то опыт использования этой программы и какие отзывы? Хочется понимать насколько это может быть эффективно.

0


Вы здесь » Севастопольский вальс » Курилка » Курилка-3